爷爷的老照片和女朋友

爷爷去世一个月之后,整个家又恢复了往日的平静。爸爸准点上班,妈妈和朋友约好去了城南的家具城。家里要重新装修,妈妈说这房子住了20年,墙里都透着一股烟味儿,也该换换新了。

小野放下手中的《大学英语》,从床上翻了个身下来,光着脚凑到墙边,她像是换着各种角度要跟这面墙接吻,但无论如何也闻不到一点烟味。小野走到客厅,四面墙干干净净空气里除了吃早饭时留下的豆浆味儿再无其它。她在冰箱里拿了一瓶养乐多,抬头看到冰箱贴上的照片,其中有一张全家福,那是爷爷70岁生日时照的,那天在欢乐谷爷爷坐在轮椅上看着那些尖叫的年轻人,突然拉过她的手小声的问:“小野啊,有对象了吗?” 小野愣了一下,“有就带回家,给爷爷看看啊”。说完爷爷抬起头看着过山车上的年轻人,脸上的皱纹都堆在了一起。

小野转身走到一扇门前,那是爷爷的房间,以前这扇门也总是关着。仿佛里面是另一个世界,属于他的世界。小野敲了下门,没有回声,“爷爷,我要进来喽” 小野轻声的说。

房间里整整齐齐,所有东西都在原处,没人动过。爷爷生前交代过,他死后所有的东西都不用留,可以扔的扔掉,可以烧的烧掉,那几箱书留给小野,那些日记…说到这儿时,他突然停住,仿佛透漏了什么不该说的秘密。算了,没事了,你们出去吧,我想睡会儿。小野还记得那天爷爷脸上的表情,岁月的沟壑里隐约能看出一个男人的羞涩。

小野走到窗前一把拉开了布帘,上午九十点钟的阳光,斜斜的撞在墙上,一条条光亮的边框,好像下一秒就会出现神奇的影像。小野坐到床边看着墙上的光,那是她印象中爷爷经常有的模样。

2

一年前,小野拿着在欢乐谷拍的全家福给爷爷看。

“您看您笑的跟小孩儿似的”小野笑嘻嘻的坐在床边指着照片说

爷爷接过全家福,手在上面摸了摸。

“小野,你把那个抽屉里的盒子拿出来”爷爷指着床边的柜子说

小野把盒子轻轻的放在床边,爷爷用僵硬的手指掀开盒盖

那是一个特别老旧的铁盒,一本辞海字典那么大,边缘已经磨得发亮。

里面是很多纸片,有信还有照片。

爷爷不灵活的手指在里面抽出一张照片。

粗糙的手背和照片上老旧的光景在阳光的渲染下变得温馨而有故事。

那是一张黑白照,一个年轻的女孩做在秋千上,旁边的男生两脚岔开用力的荡,两个人笑的很开心。

小野看着,用手指那个男生,说:“这个是您吧?”

爷爷点点头

“那这个女生是谁?”小野见过奶奶年轻时的照片,知道这个不是,所以问

爷爷抬头看着小野,脸上堆起了皱纹,说:“女朋友”

小野突然一脸笑哭的表情,顺势躺在床上又猛地坐起来

爷爷藏在褶皱里的小眼睛依旧快乐的发光,他把老照片递到小野手里,说:“女朋友”

然后两只粗糙的手搭在一起,吸了一口长长的气。

3

爷爷年轻的时候什么都会,十几岁在城里做木工学徒,后来爷爷老家的房子都是他自己盖的。17岁那年他跟师傅到一户阔绰人家做木工活,大体上是修缮厢房的门窗和打制几件桌椅。当时师徒三人在那户住了一个月才完工。照片里的女孩就是那户人家的女儿,爷爷说她在城里读书是家里的老三比自己小一岁。

小时候的爷爷腼腆不爱说话,而女孩性格活泼,可能是因为年龄相仿,女孩每天放学后看到他在院子里忙活,都要转到身后吓他或者拍拍他的头然后跑掉,也有的时候只是凑到跟前这么直直的看着,看的他脸僵硬活都干错了。

慢慢的他们熟络起来,忙完工两个人会坐在角落里说说笑笑,也有几次女孩带他到附近的市场闲逛。总之岁月漫长,但是快乐的时光转眼即逝。一个月后爷爷忙完工就走了,但是两个人的联系没有断,因为在一座城里,女孩每个月会去师傅家找他一次。

女孩什么都会,也什么都懂,虽然年纪小但是有一种天生的直爽和成熟,而大多数男生总是比同龄的女生幼稚,甚至自以为是。这是爷爷边回忆边念叨的一句话。

一年时间在一个人眼里是一年,在一对男女眼里可能只是一天或一个瞬间。不知不觉他们在一起很久了,久到经历过很多的开心,久到发生过很多次的争吵。但幸好那时候他们都还小,没有人谈未来,可有些事的发生不会因为你不懂而不来。

有一天女孩来找他,晚上说不想回家,但是爷爷特别正经的反复劝说,他也不知道自己担心什么,总之他觉得不回家是不好的。

“我出来的时候跟我妈说,我晚上要在同学家过夜,不回家啦”女孩挽住他的胳膊说

“那也不行,万一你妈妈知道了就麻烦了”爷爷好像说的都对,但又好像什么都不懂。

经不住爷爷的倔脾气,他把女孩送到街角,然后自己慢慢吞吞的往回走,走到门口时天都快黑了,他心里想女孩应该快到家了,在走进大门的那一瞬,他下意识朝西边看了一眼,落日余晖间露出一条鱼肚白,奚落的人流里有个女孩朝他咧着嘴傻笑。

4

爷爷生性谨慎做事小心,善于观察而且敏感。

“这个月来那个了么?”他扒拉一下她胳膊说

“没来”

“又没来?会不会是怀了?”

“没事,别乱想”女孩低头看了看“你看肚子都没大”说完哈哈大笑

“……”他知道自己总是为各种事担心,但不会无缘无故的担心

5

女孩蜷起双腿坐靠在床边,不时的把头埋进臂弯又抬头看看他

“别哭了”他轻声的说“早就说不对劲,你还不信”

女孩把头埋的更深,久久没有再抬起

7月的最后一天,通过老乡介绍他们来到一个村医家里,简单的问诊后村医问:“真的要做?你们想好了?”

他看看她,她看着他。

女孩说:“做吧”

村医让他在屋外等,他坐在长椅上又站起来,十分钟后他在原地划着圈踱步,他把耳朵贴在门上却听到自己的心在颤抖,他害怕,不知道这是在做什么也不知道这样做对不对。

女孩出来时,看上去没有什么不同。

“你的孩子没了”她抿了下嘴说

他没说话,脑子里回响的是前几天师傅对他说的那些

这个事儿他只跟师傅讲了,师傅听他说完问的第一句话是:“孩子是你的吗?”

他楞住了,不知道怎么回答,因为他从来没质疑过,也无可质疑。

“照你说,你们一个月前发生关系,但村医说有孕已经俩多月了”师傅认真的说

一刹那间他不知道怎么回答,他有那么一点点迟疑,不是对她怀疑而是对自己。

就像小时候你依稀知道新月是一种自然现象,但是妈妈跟你说是天狗吃了月亮,突然面对家长的权威你开始质疑自己。

所有的怀疑都是对自己无知的质疑,因为事实从来没变过。

他对这类事根本不懂,他只知道他喜欢她,也相信她。

“孩子是谁的不重要,重要的是怎么做才好”他对师傅说

之后的一个月里,女孩没回家也没去上学,他也没出工而是好生的照顾她。

她没告诉他是怎么跟家里人说的,她让他不要再问。

爷爷说后来那个女孩跟他讲,他照顾她的那一个月是她最幸福的一个月。

那张照片就是女孩痊愈后两个人第一次出去玩时拍的。

爷爷还说从那以后他懂了一个道理,无论什么事,最难的不是去抉择,而是承受它。

6

小野没有问爷爷他们后来为什么分开,因为她觉得故事到这里刚刚好,不是所有的故事都必须知道结局,那不是目的。

小野走到柜子前取出了抽屉里的铁盒和那些被翻烂的日记,她把它们都搬到自己的房间,放到一个大抽屉里锁了起来。爷爷没提过这些东西怎么处置,但小野觉得他并不想让别人看到。

收拾完小野坐到床边,拿起手机看到有几条未读的微信消息。

是她男朋友发来的,最后一条是:“我错了,我们和好吧”

小野之前一直犹豫,那是自己的初恋,在一起两年,有快乐也有难过,如今她不舍,却不知道是因为爱他还是舍不得他们的过去。

她想起爷爷说的那句话

无论什么事,最难的不是去抉择,而是承受它。

小野拿起手机,在微信里给他回复:

“我把最好的自己都给了你,我不后悔,也不想再继续。你做错了事就是做了自己的抉择,你要学着承受后果,我不是你的”

你会如何跟孩子解释“贫穷”这个词?

图:电影《起跑线》

今天看了一个印度电影,叫《起跑线》。豆瓣评分蛮高,看完感觉也不错,主要是对贫富差距下教育体制的讽刺。如果不是外语片,我还以为是在说中国,电影里反应的所有问题我们都有。

看别人评论最多的是“为什么我们拍不出这样的电影”、“以前韩国可以拍,现在印度也可以拍了,你们拍的那些都是啥?”、“对,我们就是拍不出来……”

谁都希望为国产自豪,可问题的逻辑不是有好油就能炒出好菜。

事实上我们不仅拍不出印度那样的电影

我们还踢不出巴西那样的足球

做不出日本那样的刺身

写不出史蒂芬·金那样的小说

你有机会上学不也没好好读书么

人不能用别人的成绩检讨自己

因为我们不一样

以前上学的时候总听到一句话:“人家比你条件好,比你聪明,最重要的是还比你努力……”

我就是那种又穷有笨又丑还不努力的人

身边有很多这样的例子。

如果人只分两种,贫穷和富有。

为什么相对来说,穷人没有富人那么努力?

因为穷人更容易满足,富人从小所拥有的那些,穷人都需要靠奋斗争取。他们在物质世界差着段位。

在王者荣耀里,那些登上王者的人想要的是5杀,而徘徊在黄金铂金段位的人连铭文还没凑齐,低端局里得一个 MVP 就很高兴了,高端局人家拼的是配合,人家需要队友在意识上极度一致。

一个黄金段位的人最大的特点就是,明明自己打的特别烂还说别人是坑,明明自己让别人猥琐发育,别浪,然后自己玩命送人头。

意识这东西只有到了相应的段位才会有,就像人只有站在某个高度后才会有更大的追求。

比如买车买房之前很少有人会想去环游世界,什么都经历什么都拥有过之前很少有人会关心世界甚至拯救世界。

贫穷和富有就像两个段位,即使穷人拼命的努力,但在他晋级之前富人都觉得他是坑,是辣鸡,是不够努力。

再说什么是贫穷,不是钱那么单纯,应该是人可以感受到并认可的所拥有低于平均。

我觉得钱很好,但是我没有,这是贫穷。

我觉得爱很好,但是我没有,这是贫穷。

我觉得文化很好,但是我没有,这是贫穷。

我觉得你很好,但是我没有,这是命啊。

《起跑线》里一个老师问孩子的父母,你们会如何跟孩子解释“贫穷”这个词?

他们说:“贫穷在我们这个国家到处都是”

老师说:“不,你应该说,我不会!”

额,我一定是抖音看多了……

本来只想问一句:

你,会如何跟孩子解释“贫穷”这个词?

前面写了那么多废话,抱歉😞

没有故事的联系人,还是删掉吧。

一年四季,我最不喜欢的就是冬天,在这冬天里最喜欢的就是雪天。

因为在其它季节里,一场大雨过后什么痕迹都被冲洗干净,而一场大雪过后到处是人们的足迹。

在这个世界上,你很难证明什么属于你,随着时间的推移,仿佛拥有只是舍得和舍不得的交替。但在一场大雪里,你寻常行走在街头,身后浅浅的足迹,它在那一刻全属于你。

在现有的年纪里,那些擦肩而过留下回忆的人都是你的足迹。你们可能都散落在各自的生活里,但有个地方可以让有心人窥视对方。

微信通讯录

这里有你每天粘腻的人,也有一辈子不会打开的聊天窗口,但他们都一样在那不会被删除。

最近微信不是又抄袭了一款小游戏么,叫“跳一跳”。

你肯定也玩过,而且你肯定得分也不高。

玩1次跳一跳,看看自己的得分,然后打开微信通讯录找到对应数字的好友(标星好友不算)

回忆一下他在你的雪里留下了什么样的足迹,或者问问他“最近手头是否宽裕?”哈哈哈哈

下面是我玩了5次跳一跳的得分,和与对应好友的回忆。

第一次:44分。

对应好友:陈小姐

去年我转租房子,那天晚上她来看,一身黑色运动服,没化妆。

提前看过她微信里的照片,简直像两个人啊。

说是个瑜伽教练,刚到附近工作所以要租房。

第一眼觉得人挺好,直到她开口说话。

“其实我一点儿都不事儿”她突然说

很多时候人们对自己的认识就是此地无银

事实证明一个人说什么话就是什么人

陈小姐当时没有决定租,那后来的一周她也没有联系我。

直到有一天,她突然问:“房子租出去了吗?”

我说:“还没”

“那我下午再看看房子?”

我说:“可以”

她又来了。

其实她已经找到房子并搬了过去,但是住过去才发现那屋子刚粉刷过,有甲醛。

“你怎么知道有甲醛?”我随口问

“我自己测的啊”

后来找了个借口,还是没有租给她。

转租房子遇到了各样的人,发现自己看人的能力真是差到极点。

原因可能是我总凭自己喜好来判断,事实上有些人不太好相处,但他可能是个好人。

有些人性子直,单纯又可爱,但生活上会给彼此带来困扰。

对有些人来说,世界上最难的事可能就是如何相处。

与他人

与自己

第2次:48分

对应好友:呆小呆

同事的闺蜜,因为工作加的微信,没见过,但帮过我几次甚至介绍过对象。

发现个子不高的女生都挺能干的。

第3次:126分

对应好友:德龙

很久以前的同事,是个设计师。

我去那家公司的时候他在那干了几年,毕业就在那儿。

现在我工作都换了3年,他还在那儿。

以前公司年会的时候,他说过:“我知道我要什么,我也知道我想追随谁,所以我在这里”

那家公司的总经理,也是总设计师,是他敬佩的人,也是我喜欢的领导。

刚才看了下他朋友圈,发现那时候他的两个组员都还在,大概忠诚是可以传染的。

他那两个组员也是金牛座,我在的那年他给我们仨一起过的生日,那天特开心。深夜回单位加班的路上,看到月亮圆圆的挂在树梢,感觉什么扎进了心里,大概是踏实的快乐吧。

喜欢从一而终的人,不只是因为自己做不到,更是因为他们骨子里就有对事情的执着。

第4次:9分

对应好友:浅井

浅井是我很多年的朋友了,刚认识的时候就像好久没见。

也许你有过这样的感觉,就是你说的每一个梗她都懂。

你可以一年不跟她说话,但是每次聊天都像昨天。

你可以嘲笑她,因为她也会嘲笑你。

你可以跟她倾诉,那些别人听了会翻白眼的问题,她会特别认真的解答。

她总说,我的世界只有方圆一公里,但我是圆心,心里有海啊。

她总说,我朋友不多,但都是老朋友。

她老公是她相伴8年的初恋,她说结婚后也有各种问题,她说对生活有太多要求会不快乐,对人也是。

他们还在一起。

三年前,我去他们家领了一只流浪猫,她说家里有两只了,实在没法养,但是那天晚上看它在雨里瑟瑟发抖真的不忍心。她问我能不能养,我把它带回家,只是后来猫丢了。

有一次,我没带现金,没带卡,支付宝微信都没法付款。

给她微信说:“浅井,给我转260元,买东西没带钱”

她问:“谁是最可爱的人?”

我说:“解放军”

她说:“不对!是我!”

然后给我转了360元。

我问:“为啥多转?”

她说:“你身上没钱,回家怎么打车,饿的话还能买点东西吃……”

第5次:186分

应好友:陌生人

通讯录里有很多这样的人,想不起来是谁,也忘了什么时候,为什么联系过。

甚至把他删除也不会有什么影响,就像我并不知道他存在着。

它就躺在我通讯录里,就像我随时会想起来的一段记忆。

没有故事的联系人,还是删掉吧。

我看到一个大屁股

2018年1月1日晚

我百无聊赖的坐在沙发上,新的一年新的开始,这么有意义的一天,我不想看电影,也不想玩手机。我想,要不我睡觉吧,可是7点睡觉是不是有点早。这个时间,北京10层以上的建筑里大部分人都还在加班,胡同里的小商店还没有拉下卷帘门,地铁出站口的烤冷面还没有收摊,三里屯的霓虹才刚刚升起……

我拿出望远镜,看到对面5楼一户人家在吃饭,旁边一户两个人在看电视,6楼有个女孩在练瑜伽,7楼一对情侣——我也不知道在干嘛。总之在7点的时候大家都还没睡,作为一个资深的加班狗怎么能和别人不一样。

就算睡也要给自己找一个理由啊,生病看上去不错,可是我整个2018年也没有像今天这么健康。如果在悉尼的话是不是已经晚上10点了,可我在北京啊。没有生病,也不在悉尼,陪了我3年的床就在眼前,可是连一个睡它的理由都找不到。

要不我出去转转吧,一会回来说不定就晚上10点了,10点就可以睡觉了。

夜里的柏油路冒着冷气,每走一步都冻得脚发麻。我把手揣进衣兜,步子也越来越快,一块块亮灯的招牌从我身边掠过,行走的羽绒服一个个从我的眼角消失,我走过天桥穿过人行道,在前方100米处的公交车站看到一个大屁股。

在流动的车灯中,大屁股将外套撑起了一个带光的弧度。她站在人群中就像擀面杖里的锅,筷子里的勺儿,眼睫毛下面的月抛。总之我被吸引了,就像刚出生的婴儿看到了奶子,像瘾君子看到了白面儿,像外卖小哥终于找到了门牌号,像这冬天里的一把火。

熊熊火焰燃烧了我,那个大屁股就像火上的一口锅,锅里都是我解不了的渴。

站在100米的距离外,我开始想怎么才能低三下四又理所当然的跟她搭讪,于是我想到了一个别人都不敢想的办法。

我过去一把抓住了那个大屁股,的羽绒服。

大屁股回头看到我,向斜后方退了一步,什么都没说。

她沉默,那就是纵容我犯错。

我要抓住这个机会,告诉全世界,幸福是不要脸挣来的。

我和她上了同一班公交车,我不知道它开向何方,只觉得欲望荡漾在整个车厢。

我身后身前身体的四面八方投来无数更强烈的欲望穿过我打在那个大屁股上。

原来我们都一样,像饥饿的羔羊被困在待宰的温房,向前一步是荒唐,向后一步是原样。

60分钟后只有我和大屁股在那一站下车,这一定是命运的安排,我和那个屁股的距离就是凡人修仙的最后一步。我要上了,用我最原始的冲动,和最真实的表情告诉她:“你裙子后面的拉链开了”

我们留了联系方式,那晚我一宿都没睡。

第二天我约她晚上出来喝咖啡,她说它是弹钢琴的,我说我是敲键盘的,她说她会熬汤,我说我熬夜,她说她家在北京,我说离我家很近。她说不喜欢胖和瘦的,我说我150斤……

突然我感觉她的脚蹭了我的腿一下,我的血液就像暖气管子里的热水一样涌到头顶,一股来自空气的力量支配这我用脚蹭了一下她的小腿。她惊呆了。有5秒钟两个人像是被冻在一个超大的冰块里。互相看着,但什么都不能想。

共享单车来来往往的窄道上,漆黑一片。

她说她该回家了,我说能不回吗?

她笑了笑转身就走。

“喂!”我喊了一声

她回过头说:“干嘛”

我说:“你叫什么名字啊”

她说:“你想娶我啊?”

我楞住了,仿佛月亮的光只照在我身上,第一次体会到被人需要,第一次感觉自信膨胀到了极点。

我迷失了,像叼着骨头的狗不知道往哪藏。

我说:“我娶你啊”

我们结婚的第一晚,她娇羞的坐在床上,那个大屁股在床单上压出来的褶皱都那么好看那么自然。我坐到她旁边,床垫从屁股软到心里,整个人不知道哪块肌肉先动,都蓄势待发。

她问:“你什么感觉?”

我说:“像是做梦”

她说:“我不是弹钢琴的。”

我说:“那不重要”

她笑了笑,说我们睡觉吧

我看了看表,7点钟。

我说好,睡觉。

201x 年 1月 x1日晚

我百无聊赖的坐在沙发上,新的一年新的开始,这么有意义的一天,我不想看电影,也不想玩手机。她说,要不我们睡觉吧,可是7点睡觉是不是有点早。这个时间,北京10层以上的建筑里大部分人都还在加班,胡同里的小商店还没有拉下卷帘门,地铁出站口的烤冷面还没有收摊,三里屯的霓虹才刚刚升起……

陪了我好几年的大屁股就在眼前,可是我连一个睡她的理由都找不到。

我想我还是出去转转吧。

你希望 18 岁的时候就明白什么事?

要好好睡觉啊!

很多事即便你不懂,在之后漫长的10年、20年里,也会不断的有人给你讲,不论是一些道理还是什么处事哲学,虽然他们自己的一生也很将就。

但除了父母和爱你的人,几乎不会有人再叮嘱你“要好好睡觉”。

可是一定要好好睡觉啊,至于那些可能会改变你人生的道理,等到28岁再明白其实也不晚。

毕竟人这一辈子都是用大把的时间彷徨,用几个瞬间成长。

好好睡觉才有精力走出迷茫。

几个月没打开过朋友圈,闲的点进去赶巧碰上18岁集体回忆,好友的杀马特照片在我的时间线上不断的刷新。凡是看到的我都点了赞,不是喜欢,而是敬他们那份勇气。照片下面的评论还是无聊的让人不想参与,朋友圈还是原来的朋友圈,一个互相证明存在和寄托安慰的沼泽。

很多人像我一样不明白,为什么突然大家集体狂欢似的晒18岁照片。有人解释说:“因为最后一批1999年出生的90后已经18岁,说明90后全部成年,00后华丽登场。”

啥意思?80后再也不好意思卖萌了。

直到30多岁的表姐和同学同事都来参与。

我好奇的想找找自己18岁时的照片,但因为年代久远,QQ 号里初恋的留言都翻出来也没找到自己的18岁,只有一张大一时候的照片,两天没洗的长发像王者荣耀里张飞似的咋咋呼呼。又瘦又黑脸上没肉鼻子立着像只鸡嘴。

那时候的自己除了善良什么都没有,除了睡觉什么都不会,后来连觉也不好好睡了。

看着想着,心情开始变的复杂,我没有勇气把那么糟糕的18岁分享给好友,不想看到他们对我那时候的回忆和评论,不论是正经还是玩笑。因为18岁不在是个孩子,而我那时没有承担起该有的责任,没有付出该有的努力,没有做自己最想做的事,没有爱最想爱的人,很多事都选择将就,对一个年轻人来说,那不是好的态度,对任何人那都不是好的态度。

我最想说的是,在人生的每一个阶段,都要做自己最想做的事,爱最想爱的人,不要有任何一丝将就。

因为你的任何一点点遗憾,都会在之后的岁月里,在你所有不如意的时候,后悔的把肠子都翻出来,它们是你喉咙里的一根鱼刺,让你的内心永远不得安宁。

最后看看那些平凡的18岁:

牛顿:18岁进入剑桥大学三一学院,当工读生。三年后,获得奖学金,停止工读,专心研究。23岁发明万有引力、微积分学。24岁被选为特别研究员,发明望远镜。

金庸:18岁还没有“金庸”这个笔名,准备考高中的查良镛突发奇想,与两位同学一起,赶在升学考试前编了本《给投考初中者》,不但出版,还发行到省外。

诺贝尔18岁起投身于科学研究领域,埋头搞气量设计,经五年奋斗,终于发明了世界上第一个气量计。

海涅18岁开始诗歌创作,11年后出版了《海涅诗歌集》,嗣后成为法国伟大诗人。

彭德怀18岁领人砸了贪官污吏的“堤防局”,开始为穷人打天下。

王弼作《庄子》和《易经》注释。18岁就成为当时有名的哲学家。

李世民18岁随父起兵,做皇帝时只有26岁。

王俊凯今年18岁。

在面对选择的时候,人不如狗!

电影《苏菲的抉择》剧照

“莫因渴望你没有的,而错过你已拥有的;要知道你现在拥有的,也曾是你渴望的。”

——伊壁鸠鲁(前341—前270),希腊哲学家

如果你很忙,记住上面这句话就好,下面可以不用看了。

很久之前我就意识到自己是个谨小慎微的人,我很想痛痛快快的去玩,可又不希望玩的太过火。担心却又不知道自己担心什么。

伊壁鸠鲁去世千年后,才在梵蒂冈图书馆中被发现——他的那些格言,读起来也像禅宗大师写的个性化车窗贴纸一样。

在这则格言中,伊壁鸠鲁想要表达相互关联的两个论点:首先欲求我们现在没有的东西,会削弱甚至抵消我们对现在已拥有之物的感激;其次,花点时间思考一下我们真的得到某种自己现在想要的东西的后果,就会发现那只会使我们踏着步子又回到原地——开始渴望别的东西。所以总的教训是:享受当下——花开堪折直须折。

在伊壁鸠鲁关于过上幸福生活的总体策略中,考虑后果这一原则有着根本性的地位。我们不但应该考虑清楚总是贪得无厌地想要更多的结果是什么,还要认真思考一下我们的全部欲望所带来的收益。比如,假如你随心所欲,把邻居的老婆给上了,你觉得自己的真实感受会是什么?如果把你的负罪感和安排偷腥时间的麻烦也算进去,这一切还值得吗?伊壁鸠鲁给那句古老的谚语——“许愿有风险,可能会应验”——注入了新的力量。

如果我希望享受幸福生活,就必须抛弃一些欲望。这位古希腊哲学家的谆谆告诫会让时下很多人产生共鸣,大家开始看清了拼命想要获得更多东西、更大成就,其实是个无底洞。伊壁鸠鲁指出,这种人生奋斗的主要弊端就是,当一个人得到他刚刚向往的东西后,还会有更多的东西想要去追逐,最后变得欲壑难填、永不知足。我新买的玛莎拉蒂当然很棒,但我现在更需要的是一个高挑性感的妹子坐在我旁边的副驾啊。

人之所以会堕入欲望的陷阱,是因为我们尊崇的完美主义在暗中作祟。我们深信完美是高贵人格的标志,所以才会逼着孩子成为完美的人。但是完美的结果却是,我们总是在寻找让我们变得更好的途径。我以前认识一个画家,她跟我说,在画廊看到自己的作品时,她总是在关注不足之处,总想着哪个地方本来可以画的更好。伊壁鸠鲁是对的:这种思考方式保准可以让人尝到永不满足的滋味。

那么,伊壁鸠鲁是在告诫理想状态下的我们,应该无欲无求的度过一生吗?紧紧满足与我们已经拥有的东西和正在做的事情?把我们所有的欲望,甚至是性欲和对肉饼的垂涎,都遏制在萌芽里吗?只有这才是唯一一条通往幸福人生的路吗?

是不是我不清楚,但伊壁鸠鲁一定是这么想的,而且他还是那种说道做到的人。他选择禁欲,是因为他相信性爱会不可避免的带来嫉妒、厌倦这种不快乐的感受。而且,虽然他的饭食比佛陀的“日进一粒米”丰盛一点儿,他也似乎很满足于只靠面包和水活着;偶尔放纵一把,也就是加点青菜罢了。和很多哲学家一样,伊壁鸠鲁是个走极端的人,喜欢黑白分明这种选择方式的完美对称性,而不是殚精竭虑地去权衡选择的每一点利弊。

伊壁鸠鲁(古希腊无神论哲学家)

我家有一条天生享乐主义的狗(虎子)。因为虎子,它不会给自己的狗生做长远打算。要是在我家的垃圾桶里翻出一块快要坏掉的麦香鸡,它绝不会因为吃下去可能会坏肚子,就抗拒这美味的诱惑。它哪管什么以后啊、它就想着享受每一刻,根本不会分析未来的结局,真是可怜的家伙。狗根本不知道如何比较它的选择,更别说权衡利弊了。大概只有我们人类才喜欢做那种事吧。

对于我们预见满意结果的能力,现代心理学提出了严肃的质疑。哈佛大学心理学家丹尼尔·吉尔伯特在他那本了不起的著作《哈佛幸福课》中就曾论正道,从选择和谁相爱结婚到在哪定居,在预估什么能让我们感到幸福的问题上,人类的成绩一直都很差。吉尔伯特说,多数情况下,我们通过仔细斟酌各种选择找到幸福的概率,基本上和抛硬币找到幸福的机会差不多。

但即便如此,我还是“躺枪了”。甚至现在躺的比最初读到这句话时还要彻底。虽然我一般不会因为渴望更多而忽略当下,但却会因为经常幻想接下来要发生什么而远离现实。我现在才意识到,自己这一生有太多时间都花在了思考“接下来干什么”的问题上。比如吃晚饭时,我会想饭后看哪部电影?什么美剧?却根本没注意细心咀嚼嘴里红烧肉的味道。

事实上,我的人生主旨一直就是“接下来干什么”。小时候,我老是想着长大以后生活会是什么样;后来又会想大学毕业后我要干什么。凡此种种。就这样,我把自己的生活稀释到了寡淡无味,就如拉尔夫·瓦尔多·爱默生曾写道的:“我们总在为活着做准备,却没有真正的生活过。”

不过,我现在不会在这上面苦思冥想了:浪费时间后悔任何事,只会让自己错过眼前的一切。再说我也不相信什么来生,这辈子剩下的日子,进一步有一步的欢喜。

文/《每当我找到生命的意义,它就又变了》

自我评价

我妈说我小时候特别胖,别人家两三岁的孩子经常被抱来抱去,而我只是在地上和床上辗转,因为太重。她还担心过,这是不是不健康,因为我爸妈都比较瘦,不过也只是担心了那么几分钟。

到我6岁上小学的时候,我已经从蜡笔小新变成了少年柯南,同桌的小芳就是在那个时候开始给我写纸条的。让人难过的是,只写了两周就让老妈发现并通知了对方家长和学校,起因是我把看完的纸条随手扔在了地上,被打扫卫生的我妈意外的捡起,并意外的打开看了一下。

现在回想一下我还记得,当时我们被叫到办公室批评(早恋),出来的时候,小芳对我说:“你怎么让你妈看到了!” 我当时什么也没说,可心里觉得好像做错了什么,比如我看完后可以把那纸条吃了啊,再不然可以夹在思想品德课本里(大人谁会翻看这么无聊的书啊),可是我为什么非要扔掉呢,就算扔也要扔的远一点啊,比如村北边的玉米地里,比如上学路过的桥洞下面,再或者挖一个坑埋掉。

我当时想了很多,因为小孩的脑子里没有什么是一定的,更多的是如果。

而另一件事是我长大后才意识到的,而且越来越觉得后来发生的事在当时早有预判。
记得我妈看到纸条的时候问我:“这是谁写的?” 我老老实实的说是小芳,可能当时有那么点迟疑,不过我没说谎。

然后我妈又问:“那你给她写过纸条吗?” 我说:“没写过!” 可能说这话的时候也迟疑了,不过重要的是我说谎了。

我为什么要说谎,因为那时的我知道,我说没写过,妈妈就不会责怪我,而我没有能力顾忌到这个谎话会不会穿帮,毕竟当我妈问是谁写的时候,我老老实实交代已经说明我当时的智商并不高,连狡辩都不会。

后来小芳问我:“是你告诉你妈的吗?” 我说没有
我撒谎了,因为那个五六岁的我,不想别人觉得我背叛了她,而事实上我背叛了。

在那之后我们再也没有写过纸条,只是慢慢的过着90年代的童年,然后读高中上大学。
我记得小时候有几次放学回家她想一起,我没同意。
高中的时候她让人转交给我一封信,一页纸正背面,写了很多,但是都不记得了。
现在她早已经结婚,我们也几乎不再联系。

我想我是一个不勇敢也不聪明,向往美好又经常妥协的人,从小就是,向来如此。

30年没钱,30年胖了

今天去医院检查身体,事由是最近两个月里体重增长了20斤,想读书工作这多年,一直是胖子眼中的瘦子,父母眼中的营养不良者,同学同事眼中那个最弱的,也是女生心里默默念叨的,你这么能吃还这么瘦,你是怎么做到的…

总之我胖了,胖了

记得,在某个下班回家的晚上,我顺着路边挺直的白杨树,将眼神对向白胖的月亮,那时我心想的是这月光真漂亮…

而今,我晚上回家走在漆黑的路上,凭着感觉转身45度抬头看到圆圆的月亮,不自觉的会将手放在肚子上打一个圈…

由于我的作息和以前一样,还是那样的不规律,饮食也还是那样的没有节制,和以前一样的熬夜,一如既往的没有性生活,没人疼没人爱的,我实在是想不出有什么长肉的理由

难道,是因为我老了…发福了…新陈代谢跟不上了…可是我的大便还是那样顺畅啊

带着这些个疑问我早上踩着上班的时间来到我大朝阳望京医院,挂号排队后,大夫先给我把脉(望京医院是中医院)把完右手把左手,中指还在我手腕上调戏般的摩擦……她要是个男的我早就不乐意了

大夫问,你经常喝啤酒?恩,你饮食不规律?恩,你经常熬夜么?恩,你平时不怎么运动吧?我点头继续恩……

你这是湿气太重,阳气不足…我的第一个反应是,特么连性生活都没有你说我阳气不足(毕竟我那么强壮)

然后问我病历本呢,我说妹带,她就拿过我挂号的小票在背面花花花的写开了,咔咔咔的我看她写的还挺起劲儿,说是中药药方,一周的计量,写完递给对面的助理录入电脑,助理敲了两下键盘,指着小票上的字给大夫看(意思是这特么写的啥玩意儿,你给老子念念)

完后就是交钱取药,第一次看到这么智能的药房,中药都是自动分拣和封装,反正就是挺智能,我读书少表达不出来,你凑活理解吧(基本上就是驴拉磨和豆浆机的区别)

 

从医院出来后的事情估计你也不感兴趣,大体上就是在北方的骄阳里,我甩着膀子走过一个个红绿灯口,看着这么好的夏天和那么白的大腿,好担心她们会晒黑啊

 

等等,好像哪里不对劲儿,我不是因为突然胖了才来医院的么…可是,我为什么胖啊…

 

你不就是吃个饭睡个觉过个日子么

晚上10点多
下班回家
楼下烟酒店门口摆着一个小方桌
两个男人对着坐
酒杯刚放下
一口烟跟着吐出来
慢慢的飞散在这嘈杂的街头
油腻的餐馆门口
下头是匆匆的你我在行走

我驻足
在那一刻
其中一个男人说
你不就是吃个饭睡个觉过个日子么

对面的男人看着
没说什么
手里的烟灰抖掉
然后把对方的酒杯满上了

在那没有路灯的巷子里
擦肩而过的路人像扬起的灰尘一样没人在意
更别说两个人没有来由的对话

他俩
一个像对生活的不满
一个像对现实的无奈
你不就是吃个饭睡个觉过个日子么
那谁不是吃个饭睡个觉过个日子啊

突然想起一个段子

有人说我胖,真是开玩笑
大家不都一百多斤吗?
你十斤啊
你十斤啊
你十斤啊
真有意思
跟sei俩呢
孔子曰女子不过百不是平胸就是矮

无论在何种境地下
对生活报以幽默
让笑容为你转身
所有的标签都是别人贴的
所有的不痛快都是自以为的
所有的你不开心谈不上难过
所有的在你眼里都小题大做

认真只有一种
那就是恰到好处的生活
过分的认真是较真
过分的较真是抬杠
闲的蛋疼的人就喜欢较真和抬杠

你见过醉酒的人么
他们便是如此
把自己的情绪放大到天边
把别人的心情装在酒瓶里

大家不都是吃个饭睡个觉过个日子么
你吃梦想啊
你睡梦想啊
你跟梦想过日子啊
真有意思
跟sei俩呢
孔子曰没有梦想还就不活了呗

自己奋不顾身勇往直前的时候总是觉得累
总是想如果有什么人帮自己一把可能就好多了
但是接受别人的帮助和逃跑有什么区别啊
在这样一个我的今天没有你我的明天没有谁的城市
在这条都戴着梦想的高帽低头在路边摊的街上
我看不到一点闪亮的东西
还不都是一个个岁月的小偷
偷走别人的回忆
偷走自己的过去
偷走台灯下的日记
偷走春天的一场雨
偷走夏天的晴空万里
偷走秋天里的我和你
然后太阳照常升起

哎妈,又跑偏了……

在不打草稿的路上越走越远~