你不知道人们为什么笑

我嗓子不好,每次讲话都被别人笑,时间久了,并没有变得无所谓,而是越发在意,越是在意越是讲不好,慢慢开始影响自己的交际,甚至慢慢的开始不喜欢交际,你不知道人们为什么笑,你也不知道,这有什么好笑,就像你不知道自己为什么要在意,

在某种意义上来说,生活永远不属于自己,它属于那些你在意或者不在意的是是非非

以前的时候还是喜欢和人争辩,后来少了,现在很少了,不是不争辩了,而是挑人了,你会觉得有些人值得你争一争,而有些人,一言不合就一辈子不想再说第二句,你愿意和一个明白人争辩,是为了证明自己或者解释自己,然而你不会和一条狗来争辩什么是活着的意义

每天清晨醒来,看到床头自己的衣服,枕头上的头发丝,一本昨夜端看的书,卧室半敞着的门,天花板,窗外,风,甚至远处看不清的什么,那是恩赐,会让人感动,每天从那一刻开始,然后延续……而你没有察觉到,灵魂早在你醒之前就已经灌注全身,

我们会生气,不解,发脾气,抱怨,但那不是你,确切的说不应该是你,那是不好的东西,不小心来到你的身体,影响了你的情绪,但是他会走开,被你保有的善良的灵魂区隔开,甚至消灭掉

很多你不知道的,正在发生着

崔永元说,哪有什么事实,统一口径就是事实,对啊

当你否认一件事,当所有人认同一件事,那所有人就是事实,你的否认一点意义也没有

所以活的越明白越孤独

不是你不喜欢身边的人

也不是身边的人不喜欢你

而是,你们无法相互妥协,相互认同,相互统一口径

所以你要做的就是离开
去到那些认同你,你也认同的人中间

不然的话,图什么呢

清晨,温柔的铃声缓缓响起,你睁开惺忪的眼,第一个想起的人和事是什么,你们有怎样的纠葛,活着真是奇妙

草编皇冠上的塑料钻石

这个月大姨妈一直不来,心里惴惴的不安,虽然没有做什么羞羞的事,但总觉得被什么强奸了。

这个周末挺好的,只是可惜不能描述,如果有一天我老了(好一句废话)仍然这个逼样儿,没出息,没能力,没有女朋友,我一定会去楼下便利店买个打好格子的笔记本,把这些年做过不可描述的事写下来,比如杀害了好几只蟑螂,强奸了杜蕾斯,偷看小狗在马路边疯狂做爱,在超市拿了一包湿纸巾却没有付钱,把马桶抽水按钮按坏了却没告诉房东,邻居门口的啤酒瓶子是我卖的……

昨天和朋友微信,他说大米你是个有趣的人,我问什么是有趣,他说就是让人愿意接近、了解、不会腻,和这样的人相处会让人有种哎呦我操的感觉……当时我竟无言以对,喝了一口康师傅矿泉水,看了眼窗外——半夜11点的窗外真是啥也看不见啊——心情顿时就郁闷了,我说,可能我90岁的时候依然像个孩子似的,心里装了一个宇宙,生活却不能自理。一首歌的时间里他都没有回复我,可能这句话对于一个正常人来说太难理解了,或者他在认真的分析想用更难理解的话来敷衍,然后又过了一首歌的时间,他突然回复说,抱歉,刚才去厕所了……

心理年龄跟不上实际年龄,忘了孩子样的开心,现实生活里,也挤不出一个恰当的笑容。

以前的时候我会在意自己的一条朋友圈会不会有人喜欢有人赞,甚至为了编一条状态会反复改一天,而最后发布了,无人回应时,又默默的删掉,毫不吝啬的删掉,因为打心底里在意别人的看法和回应。而现在,呵呵哒,别说没有人回应,如果有人在我的朋友圈里留言说相反的观点我还会据理力争的给予驳斥,即便他说的是对的,那又如何,本来我就是在表达自己这一刻的想法,不容质疑的想法。如果凡事论好坏对错,这日子没发过了。

你见过夏日里的花么,那么多那么美,五颜六色,群芳竞艳,你觉得任一枝都很好看,但却说出哪里好看,就像直播里的网红脸。你见过被雪覆盖的草么,死会死灰的,不好看,被路人踩在脚底发出咔嚓的脆裂声,仿佛立刻就不存在了,但却说不出的喜欢,寒冬傲骨吧。

当身边的人都成了工厂里流水线上的零部件了,你却还是小作坊里的手工活。论材质,论工艺可能都不如人,但是你唯一啊,无法复制啊,你就像草编皇冠上的塑料钻石,天然干净就好,待在谁的头上都是你的风格,而那些金玉其外都是陪衬罢了。

没人会知道,我其实有多么的炫酷

明明很认真的写了一条朋友圈,自认为很有趣却没人点赞,大概就是这样一种心情了。然后偷偷的删掉,假装没发过……

我不清楚别人,但自己每次都是一股心酸啊,体验就是很糟糕,觉得很难过,想满地打滚,晚上失眠,为什么写的挺好的就是没人关注呢,心理不平衡,觉得朋友圈都是大文盲、势利眼,想到动情处,还会眼角湿润!

哈哈哈哈怎么可能

虽然心里明白不同的社交群体感兴趣的事物和点不同,但毕竟都是人,智力水平也差不多,尤其那是一个你熟识的群体,一群你身边的人,陌生人不关注也就算了,但是那种很真实的没有被认同的感觉就像深深的陷入沙发无法自拔(你知道无法自拔的感觉么)

总之,被认同是一种很好的体验,至于有多好,见仁见智,但至少在我还年轻有约炮资本不用负责任的时候,亲身体会过被认同给自己生活带来的改变。

那是好多年前,具体哪年我也记不清了,那年我读高二,全年级146人,我好像排137的样子,恩,那时候的我们只和比自己差的学生比,因为那是继续读书的唯一动力,至于倒数第一名的同学靠什么度过了三年我是真的没有交流过,卧槽,这么一想,排名制度真是太特么伤人了,换一个心理素质不好的还不分分钟自杀啊。

如果有一天我能站在一个学校的讲台上发言,我一定要说,以后不要做全员排名了,如果有100名学生,那就排到85好了,给那15名学生一点想象空间和希望。

我学习从来不好,一直认为自己是个不聪明的人,这一点也没有人质疑过,毕竟那个年代没有互联网,大家都不会表达,分数是多少智力就有多少。更何况那时候的老师是可以打学生的,打学生你知道么,家长把你交给老师的那一刻会特别强调一句话:孩子不听话就往死里打……现在你试试,别说打了,就是瞪一眼我就给你告我妈。也真是奇怪了,我小时候老师都打孩子,但是也没见孩子残废家长报警的,现在明令禁止虐待孩子,却那么多受伤上法庭的,到底是以前的老师太仁慈还是现在的太变态?还是我想多了?

我记得高二那年,课文背不下来,语文老师女的,她170,我176,一言不合就给我顶墙上,一掌拍那儿你知道么什么感觉么,动都动不了,喘气都费劲。好像我占了她便宜似的,那个表情和架势好像跟我说,你特么再背不下来,下次就不是贴墙上了……

英语课,每次听写单词你们都经历过吧,有一次我写不出来,和另外10个写不出来的同学一起被叫到办公室,老师是男的,让我们站成一排,由于其他老师都在上课,办公室空旷无人,我很识趣的站到最后,当时心想就算挨打,打到我这也累了吧,事实证明我当年太年轻,根本不知道什么是人心叵测后发制人。英语老师按预想的从第一个开始数落,数落完就给一个耳光,当第10个耳光打响的时候我腿都抖了,老师开始数落我,不好好学习之类的,说到高潮他膀子一挥……我后退了一步躲开了,我特么居然下意识的躲开了,老师瞬间怒火,呦呵,说时面带奸笑,划拉一下大背头,一脚揣在我肚子上,让我瞬间回想到小学四年级那堂语文课上,仅仅因为没写周记挨得那一脚……

那是一言不合就打学生的年代,但那是只打差等生的年代,虽然挨打,可自己心里明白为啥。挨打没有让自己学习成绩变得更好,却让自己深刻体会到什么叫态度和态度的转变。

高二上学期数学课有个部分叫几何,你们还记得么,我不知道自己哪里不对劲了,对于几何题出奇的会做,然后所有几何题目都做了一遍,你也知道,当你擅长什么的时候你就喜欢什么,在那几个月里做了很多几何,甚至晚自习都在做,到最后班里学习好的女同学不会做的时候也会来问我,然后我就是会做,可能和空间想象力有关系,反正一看就会,也不知道为啥别人就是看不出来。

那种感觉挺好的,终于对一样事情感兴趣的感觉,直到期中考试,因为大量的几何题,莫名其妙数学单科就第一了,而巧合的是其他科也都考得还行,英语都是蒙的,居然也考了70多分,语文考了120多,我特么都不知道发生了什么,当时的感觉就是,我艹,这怎么可能……

最终放榜的时候,我从年纪倒数前十名,窜到了年纪第26名……然后单科老师轮流找我谈话,他们纳闷这小子总不能每科都抄到了吧,问题是数学超了个年级第一?对当时生物也是考了年级第一。

反正老师都是毕恭毕敬的鼓励一下没说别的,但是我从他们的表情里看到了不为人知的一面——他们觉得这是世纪巧合,不会再发生了

然而生活就是默默的打脸和被打脸

期末考试,我的总榜是第25名……不降反增……然而后来的半年里,除了英语老师还是一如既往的打我,其他老师永远面带笑容

从高二开始,我隐隐的觉得自己并不是那么笨,觉得自己也可以做一些能让别人认可的事情,但是这些认同还不够,不够自己明白,自己比自己想象的好

同样被认同的时刻在之前和之后都发生过,比如我清楚的记得小学一年级老师拿着自己写的作文来家里表扬;五年级,班里选班委,选四个人,我的票数第四,老师很不高兴,但是没办法;初三的时候自己依据做的梦写的一篇话题作文被老师在课堂上朗读……

高三后,因为地理老师对我特别好,然后我地理成绩一不小心就年级第一了,老师问我为啥没讲的你也会,我说我也不清楚,反正就是会啊,老师就笑,那笑让人感动(对于一个没怎么被老师温柔对待过的孩子)

卧槽,写到这句话我居然掉眼泪了卧槽

大学后,在没有老师或者同学认同过我或者我做的一些事,然后我就堕落了,不爱交际,不喜喧哗,感觉全世界关我屁事,感觉自己像屎一样糟糕

然后

然后就恋爱了

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第一季http://www.dy2018.com/html/tv/oumeitv/20110607/32712.html
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第三季http://www.dy2018.com/html/tv/oumeitv/20130401/41882.html
第四季http://www.dytt8.net/html/tv/oumeitv/20140407/44845.html
第五季http://www.dygod.net/html/tv/oumeitv/20150413/106124.html
第六季http://www.dy2018.com/i/96777.html

希望你一直拥有自我分辨的能力,和筛选美好的勇气

浅井:

这两天忙着加班和赶地铁,虽然这不是没时间写信的借口,但至少在心律不齐又休息不好的大周日晚上我啃着5块钱一套的煎饼喝着3块5一瓶的怡宝,还是在键盘上敲敲打打随便敷衍你几句好了。

长这么大,只给人写过一封回信,却从未主动向谁倾诉过任何感情,不知道写信是不是像写博客一样只管写就好?还是想像你展信时认真阅读的表情好让我也假装以为你真的会把这老套的交流当作一种平行时空下的情感交换。

在大米那么那么多年的过去发生的那么那么多故事就先不跟你说了,因为听说好的笔友是不会见面的,为了不掺杂任何其它感情而保持倾诉与倾听的单纯。但是我怕万一哪天遇见你时首先想要做的是杀人灭口那就不好玩了。

今天花了一天的时间把对北京地铁和北京租房中介的耐性彻底磨没了。最后当我撑着两条微微直颤的腿听着那哥们儿咿咿呀呀的对“这房子真好”做着根本当你眼瞎,明明破又贵非说北京都这样儿的解释……你能想象米的心情么。

地铁坐了几百里,眼睛盯着下一站闪烁的信号灯的时候我都不知道自己在想什么,在车厢里大家都躲着别人的目光最后还是相汇了,只好低头看手机,还有我跟别人脸对脸时总想笑是不是有病啊。

每一天车水马龙,每一天人影婆娑,每一天生活像蜻蜓点水后的无趣,想起机器人瓦力和自己很像,每天重复一样的工作,保持好奇,有一个不离不弃打不死教不会的笨蛋朋友,还有一颗渴望单纯感动的心,只是我比他少了点儿单纯,他比我多了个伊娃。

独处的时候偶尔感伤,觉得自己心里面空空荡荡什么都没有,敲一下都有回声,试图填补,但有些事情不是你努力了就可以,所以有时会抱怨,更多的还是反省,慢慢的整个人都不自信了。

还记得一年前来北京在一家山西刀削面馆吃饭,十几平方大小,一个女孩子跑前跑后;一年后的今天走在熙攘杂乱的安德路口,又见到她,其实我已记不清女孩儿的模样,只是忙前忙后的身影依旧如初。

我想,有时候还是不要太着急,不论是工作还是生活,不论是思想还是感情,我妈妈说没有工作能累死人,那么苦也总有吃完的时候吧。

怎么说着说着这么正经了,唉,今天回来路上,一个胖子放屁,像玻璃碎掉似的,噼里啪啦,瞬间我就想到你了。

2014年10月26日

大米

5分钟后收到了对方的回信……

来北京两年了,以前有什么想不开的就跟她说说,因为也没什么朋友,而且大多人也没耐心听你倾诉,时光特么匆匆,如果不是翻以前的朋友圈,我都没有意识到过了这么久,久到女朋友和手机都换了好几个,久到冰川融化汇聚成河,久到已经成了不用联系的朋友。

这货昨天生日,我没看到她朋友圈,刚才聊天她说两年的友谊说翻就翻了哈哈哈

她总是挺快乐的,和大多数人不一样,你看看身边的同事同学同床好友就知道,那些脸上无光心中无码的城市搬运工,每天忙个不停,但是思想和快乐却无增无减,如果你身边有一个积极乐观的朋友,你也许能体会那种在自己暗淡的世界里看到一束光的感觉,额,反正就是要有正能量啦

希望你也一直拥有分辨频率的能力,和筛选美好的勇气。

BBC 纪录片:我死前的最后一个夏天 My Last Summer (2015)

这个充满温情、勇敢、不言退缩的节目,探索了五个被诊断为绝症、生命只剩下不到一年的病人的恐惧和希望。他们被聚在一起,共同度过了四个难忘的周末,他们唯一的共同点就是知道自己很快就要死去,这是他们最后的宝贵时光。在专家的帮助下,他们交流关于痛苦、宗教信仰和来世的想法和情感。在同一所房子里,他们有机会对彼此以及自己的朋友和家人分享关于葬礼、遗产和来世的想法。死亡影响着每个人,但人们很少谈论这个话题。这部引人深思的系列片以负责任的方式挑战这个主题,以公开、诚实的态度来试图解决这个困难的问题。

向死而生,这是我们最终的结局,无论以何种形式走向终点,我们时常忘记。
这其实是一部有关尊严的纪录片,良夜将至,control or not ? 当肉体逐渐失控,尊严也许该有一种新的诠释。
看完让人开始感激健康呼吸着的每一刻。

每个人出生都被判了死刑,只是执行的时间不同而已

1.为死亡所准备

2.家人的态度

3.对孩子说什么

4.相继离世

B 站全集链接:http://www.bilibili.com/video/av5206152/index_1.html

为别人的梦想买单,和自我隔离的孤独感(上)

这只是一篇电影介绍,想看就看,不想看就别看……

昨天看了一个电影,讲的是一个爱说爱笑热爱生活喜欢穿五颜六色衣服裙子紧身裤的傻白甜女孩,由于把一个工作了6年的咖啡馆干倒闭了,而家里父母都没有工作,妹妹又要继续上学,有一个酷爱跑步的猪男友除了安慰她说,牛逼的人都是从牛做起的,好像也指望不上谁了。

在良心中介给女主角介绍了好几个不满意的工作后,突然有一家招保姆,没有任何要求急需上岗,位置离家近,薪水还挺高,女主角乐懵逼了,这简直是天意啊。

就这样男主角的城堡来了一位叫女主角的保姆,女主角因为在男主角他妈面前表现的朴实大方不拘小节(主要是腿胖撑开了超短裙也不觉得尴尬)顺利通过了男主角他妈严格的面试,且即刻上班;面对这份来之不易的工作和出乎意料的认同,女主走进了男主的房间,一个在几个月前和女朋友啪啪啪之后着急上班在马路上被摩托车撞坏脊柱四肢瘫痪的高颜值大帅比。

(电影快结束的时候男主角深情的对女主说,我看你的第一眼就被你奇异的装扮所吸引,觉得你不一样……果然男人的话都不能信,因为女主第一天上班穿的是特么职业超短裙……)

但当时的男主角因为接受不了由高富帅被撞成瘫富帅的现实,对身边的人进行情感上的隔离和言语上的排斥,当初啪啪啪的女友也勾搭上了自己的好兄弟,后来还不要脸的邀请男主去参加自己的婚礼,当然电影男主角像其他电影男主角一样傻逼呵呵的去了,也像其他电影一样带上了女主角……

面对男主角的冷言冷语,女主角的热情依旧,因为她知道万事开头难,然后中间难,然后结尾难哈哈哈哈

在一次一次的镜头切换中,在一个一个的场景变换下,男主慢慢接受了女主,或者说是认同,因为女主确实和一般的女孩子不一样,因为她傻哈哈哈哈

女主的精神世界简单,生活不复杂,就是那种你问她梦想是什么的时候,她用水汪汪的眼睛看着你却一点也不尴尬。女主不喜欢跑步,因为胸罩不合适;女主没看过带字幕的电影(就是外语电影);女主对自己的未来没有规划,因为她为家人担负的太多;女主从来不会讨厌谁,她只会为不珍惜生命的人难过。这样的一个女孩天生是富帅拯救的对象,男主在给女主打开精神世界大门的过程中也获得了作为一个正常男人一般的满足感和尊严。

但是我们是无法理解一个四肢瘫痪的人在轮椅甚至床上会想些什么,我们也无法体会身边人眼神里自己形象的落差,可是你至少能试想一下啪啪啪和撸啊撸的区别,是的,人可以原谅自己的无能,但是接受不了现实的不公,曾经男主108项全能,无论站在哪里都被嫉妒和羡慕,让人最难过的是历历在目。

男主承诺父母多活6个月,然后选择在瑞士进行安乐死,在这6个月里女主角走进了他的生活,改变了他对生活和自己的一些看法,改变了他对不完美的乐观,也改变了女主角的未来,只是最终也没有改变结束自己生命的事实。

电影结尾,女主坐在巴黎街道的咖啡馆看完男主留给自己的遗言,然后像男主希望的那样走进街边的名店,买下了男主说的『蝴蝶极致版』那款香水,但是依旧穿着自己喜欢的五颜六色的紧身裤和鞋子,走进男主描述的那个明天:你会收到一个银行账户,里面的钱足够你开始新的生活,但是不够你游手好闲过下半生,它足够给你自由,大胆的活,积极上进,别过于安逸,自豪的穿上你那条黑黄条纹的紧身裤,知道你有机会过自己的人生,知道我给你这些机会令我感到慰藉,你深深的留在了我的心里,从你第一次走进我的房间,你甜美的微笑和奇异的服装,那些糟糕的笑话,你完全掩饰不住的自己的任何情绪,不要经常想我,只要你好好的,只要你活着……

电影《遇见你之前》介绍完了,可是想写的还没有写(我的天啊)

30年没钱,30年胖了

今天去医院检查身体,事由是最近两个月里体重增长了20斤,想读书工作这多年,一直是胖子眼中的瘦子,父母眼中的营养不良者,同学同事眼中那个最弱的,也是女生心里默默念叨的,你这么能吃还这么瘦,你是怎么做到的…

总之我胖了,胖了

记得,在某个下班回家的晚上,我顺着路边挺直的白杨树,将眼神对向白胖的月亮,那时我心想的是这月光真漂亮…

而今,我晚上回家走在漆黑的路上,凭着感觉转身45度抬头看到圆圆的月亮,不自觉的会将手放在肚子上打一个圈…

由于我的作息和以前一样,还是那样的不规律,饮食也还是那样的没有节制,和以前一样的熬夜,一如既往的没有性生活,没人疼没人爱的,我实在是想不出有什么长肉的理由

难道,是因为我老了…发福了…新陈代谢跟不上了…可是我的大便还是那样顺畅啊

 

带着这些个疑问我早上踩着上班的时间来到我大朝阳望京医院,挂号排队后,大夫先给我把脉(望京医院是中医院)把完右手把左手,中指还在我手腕上调戏般的摩擦……她要是个男的我早就不乐意了

大夫问,你经常喝啤酒?恩,你饮食不规律?恩,你经常熬夜么?恩,你平时不怎么运动吧?我点头继续恩……

你这是湿气太重,阳气不足…我的第一个反应是,特么连性生活都没有你说我阳气不足(毕竟我那么强壮)

然后问我病历本呢,我说妹带,她就拿过我挂号的小票在背面花花花的写开了,咔咔咔的我看她写的还挺起劲儿,说是中药药方,一周的计量,写完递给对面的助理录入电脑,助理敲了两下键盘,指着小票上的字给大夫看(意思是这特么写的啥玩意儿,你给老子念念)

完后就是交钱取药,第一次看到这么智能的药房,中药都是自动分拣和封装,反正就是挺智能,我读书少表达不出来,你凑活理解吧(基本上就是驴拉磨和豆浆机的区别)

从医院出来后的事情估计你也不感兴趣,大体上就是在北方的骄阳里,我甩着膀子走过一个个红绿灯口,看着这么好的夏天和那么白的大腿,好担心她们会晒黑啊

 

等等,好像哪里不对劲儿,我不是因为突然胖了才来医院的么…可是,我为什么胖啊…

你不就是吃个饭睡个觉过个日子么

晚上10点多
下班回家
楼下烟酒店门口摆着一个小方桌
两个男人对着坐
酒杯刚放下
一口烟跟着吐出来
慢慢的飞散在这嘈杂的街头
油腻的餐馆门口
下头是匆匆的你我在行走

我驻足
在那一刻
其中一个男人说
你不就是吃个饭睡个觉过个日子么

对面的男人看着
没说什么
手里的烟灰抖掉
然后把对方的酒杯满上了

在那没有路灯的巷子里
擦肩而过的路人像扬起的灰尘一样没人在意
更别说两个人没有来由的对话

他俩
一个像对生活的不满
一个像对现实的无奈
你不就是吃个饭睡个觉过个日子么
那谁不是吃个饭睡个觉过个日子啊

突然想起一个段子

有人说我胖,真是开玩笑
大家不都一百多斤吗?
你十斤啊
你十斤啊
你十斤啊
真有意思
跟sei俩呢
孔子曰女子不过百不是平胸就是矮

无论在何种境地下
对生活报以幽默
让笑容为你转身
所有的标签都是别人贴的
所有的不痛快都是自以为的
所有的你不开心谈不上难过
所有的在你眼里都小题大做

认真只有一种
那就是恰到好处的生活
过分的认真是较真
过分的较真是抬杠
闲的蛋疼的人就喜欢较真和抬杠

你见过醉酒的人么
他们便是如此
把自己的情绪放大到天边
把别人的心情装在酒瓶里

大家不都是吃个饭睡个觉过个日子么
你吃梦想啊
你睡梦想啊
你跟梦想过日子啊
真有意思
跟sei俩呢
孔子曰没有梦想还就不活了呗

自己奋不顾身勇往直前的时候总是觉得累
总是想如果有什么人帮自己一把可能就好多了
但是接受别人的帮助和逃跑有什么区别啊
在这样一个我的今天没有你我的明天没有谁的城市
在这条都戴着梦想的高帽低头在路边摊的街上
我看不到一点闪亮的东西
还不都是一个个岁月的小偷
偷走别人的回忆
偷走自己的过去
偷走台灯下的日记
偷走春天的一场雨
偷走夏天的晴空万里
偷走秋天里的我和你
然后太阳照常升起

 

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我们总是兴冲冲的开始,失落落的结束

今天是劳动节,像所有节日一样,不论认识与否,群发的微信祝福消息比闹铃响的都早。

我本身没有强迫症,所以任由那些小红点在聊天列表里呆着,等着哪天清理微信的时候把那些一年就只有几个节日才发消息的聊天窗口删掉,甚至这个人。

话说回来,我为这些人在群发的时候想着把我勾选上,或懒得把我勾选掉而感到欣慰,至少在眼前这块屏幕的背面有人为了即便你不在意的事折腾着。

像极了香港电影里热闹的老街市场,卖鱼卖菜吹牛打牌,好像自己的生活与全世界都无干,好像六点就该收摊七点就该吃饭,好像没人在意隔了两条街的商业广场正霓虹缭绕精彩万千。

京东快递小哥问我住多少号,我说我不知道,他问那附近有什么标志性建筑,我说进来直走300米左手边是个医院,正前方是个药店……

小哥说好,一会就到,于是我套上了短袖短裤拖鞋就出去了,站在药店门口,左边是煎饼摊儿右边是豆腐脑,在一个三岔口的正中间,我坐在台阶上朝他来的方向看

一个半小时后我接到了小哥的电话,看到了他红色的衬衫,和印着一条狗的三轮车,老远冲我挥手,挥手……你特么以为看到亲人了是么还挥手……

小哥说东西有点多,有点沉,问我在几楼,我说二楼,他说帮我搬上去,我说不用,不用,放楼道里两趟就完事了,他抢着给我搬进楼道,当时好想给他一个拥抱。

有时候我们愤怒、抱怨、不理解,为什么我以为的不是你以为的,为什么我知道的你不知道,我们用言语来沟通,但是发现有很多障碍,因为我们很忙,谁也没有时间给你解释,只是希望我以为的是你知道的,这样对大家都好。但这不是扯淡么。

快递小哥没必要帮我,我也没有必要那么感激他,但是他就是帮了我,我也确实觉得他挺好的,虽然我们中间没说一句话。

大概七八个快递盒子,堆在脚边,一瞬间我好像感受到了你们女人说的那种拆快递的喜悦,不,是快感……,我有一把锋利的剪刀,用它划开了一个个的包装箱,撕拉撕拉的声音像是电影里一场战争的背景音乐,也像隔壁晚上的咯吱声。

一下午的时间就用来摆弄这些玩意儿,三十多根细木条的鞋架,没有螺丝刀,我用指甲、钥匙、银行卡、一毛钱硬币,最后找到一个镊子,眼睛都瞎了,手指都废了,总算装好了,楼下就有五金店,我是有多懒啊。

新买的金属钢丝带滚轴的跳绳,听上去好屌的样子,天还没黑我就兴奋的准备出去运动了,脑补着大汗淋漓的场景,恨不得吸口气劲爽的头发都立起来,边想变大步跑向最近的广场,跑了两公里汉没出劲头儿也没减,亮出超屌的钢丝跳绳,啪啪啪的绳子抽在地上,胸和肚子上下颤的生疼,跳了一百多下,腹部疼的像是充了气,想我好久没运动,还是别逞能,于是我顺着广场慢慢的走了一圈,又走了一圈,再也跑步起来了。

我想今天就这样吧,不能太勉强,然后往家走,慢慢的走,就像家里无人等候,其实特么就是没人。

在天桥下人行道边两辆车之间,一对狗男女从蹲坐在马路牙子上,调情

太气人了,这么好的天,太阳还没下山呢,我倒是无所谓,小孩子看到了怎么办啊

我愤怒的盯着他俩,那女生抬头冲我笑,长得还挺好看……

快到家的时候错身走过好几个人,都是看了我一眼,迈到身后面,我就在想,人与人之间的距离就这么一眼,不见。

顺便想想今天就干了三件事,早起、快递、回去,但是早起没吃饭,快递没拆完,回去没事干,走在招牌错落的街上,行人与狗都比我精神,他们兴冲冲的赶路,我失落落的归途

 

 

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