记于昨夜梦中哭醒

一个装满水的的碗想要放入更多的水那么只能把里面多余的部分倾倒掉然后注入你想要的
人的感情和内心也是需要清空很大一部分才能填满自己想要放进去的东西

慢慢的自己也变的很需要清空很大一部分内心里的东西

感觉自己压抑的像要窒息了一样,昨晚因双子座流星引得阵阵尖叫也让我无法冷静

不知道自己是怎么了,走出了一个窘境又一脚踏入了另外一个火坑

总觉得到最后自己一定会麻木的没有半点感觉.会忘记去哭

心情复杂内心压抑,我却还可以接着笑,可以继续的用食物去填补内心的空虚

就像自己吃下那些东西内心会被填满伤感也会随之不见一样

我需要一些温情来打动自己.知道自己委屈却不知道哭.身子像是负载的机器一样

我撑不下去了…………

熄灯后的宿舍,裹着被子,蜷缩着看完了QQ上每个不在线好友的状态,各自的生活都没有太大不同

似乎是前一夜,我强压不住心头暗涌它从眼角溢出那是泪

我曾怀疑自己的泪腺已经摘除了,在我不知道的时候

但是却没想到会在凌晨的梦里哭醒

一觉醒来剩下的只是抽泣不敢出声

我在怀疑自己已经不会哭了,怀疑自己不会勇敢了,怀疑自己只剩下懦弱了

但是还是哭的那么惨烈.就像自己的世界到了终点一样

想那是多少次重复的感觉留下的记忆疤痕不知是哪一夜

我翻阅着电话本;盯着电脑桌面;鼠标打着圈;一只手臂托腮眼里打转;蹲坐在椅子上

我努力着控制着自己不要哭出声来,但是心头肉在撕疼却只是掉泪

一个男人哭成这样,没有一点尊严的掉着眼泪,或许我早已把尊严和着吃下的东西一并吞到了肚子里

在一个冷清清的世界里我好像只剩下了哭,懦弱无能到了极点

现在听着《想哭》却又哭不出来的尴尬局面

一整天的时间我不停的安慰自己,见人要微笑,眼角不能留下哭过的痕迹

是的一整天我都在笑,不去想除了笑和好心情之外的任何东西

我总会在这个时候找来一张空白的白纸写下很多东西

但是却偏偏看到以前写下的甜蜜文字

看着会疼,笑着会哭

很多事很多人过去了很久,变成了包袱却又那么的铭心刻骨

谁来过谁离去,到最终我还只是个过客,我连办理暂住证的权利都没有

没有永久居留就像自己从一开始就不应该期望的太多一样无可奈何

放假了,我想好好的旅行一次,就一个人.就像此时很想骑着单车漫无目的的逛一个晚上一样

想要一个心安的拥抱…………长久的…………温暖的…………

记于2010年12月15日晚

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