我想出去走,像你一样无所谓

男 有病 28岁“了”,看到这个“了”字了么,那是快三十岁还没能走出自己可怜圈子的痛,没有伤疤却难平复的痛啊。

上月辞职在家至今,期间 公司主管问过两次要不要回去,都回绝了;朋友给找的工作也都没去,本来自己有打算,想重新开始学习新的技能从事新的行业,但是自己不争气被无形的压力逼的喘不过气,最无助时蜷缩在椅子上像个初生儿,这种情况出现过,简单说就是自己心里有数的工作越做越漂亮,良性循环;对自己没接触过的(有一定压力系数的)工作会再没有阶段性进展时产生自我怀疑,恶性循环。

一方面极想改变现状,去做自己想做的,另一方面此时陷入极度不自信怪圈,貌似知道问题出在哪里,但是又不知道从何处切入去一步一步解决,姑且算作懦弱或者自欺吧。

你要问了,说这些不着边际的话和旅游半点不搭啊,您别急,我要说话总要讲清楚我为什么这样说吧

现在的心境就如上所述,像是被关在一个盒子里但钥匙在手里握着,或许盒子根本没有锁。

身边朋友挺多但是不知道怎么描述,怕别人不理解,更别提父母家人了(哦,lz dan身,所以这也是没有另一半的不好处),

我无意间进到一个旅行小组,就想可不可以抛开一些东西去一个陌生的地方(心里有负担的远行我不想称它旅行)但是我又没有穷游的经验,只去过一次青岛一次山西,看了好多帖子,然后连去哪个城市都不知道了,我承认是我心里只有空向往没有目标,我也承认面对选择时过于犹豫,所以开头说了我有病嘛==

也因为这,我没说太清楚的那些事情和接下来我将要去做的事情是为了遇到一些人能撩开心里的盒子或者遇到一些事能像光。

——————-好吧,我不说了—————————–

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