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你希望 18 岁的时候就明白什么事?

要好好睡觉啊!

很多事即便你不懂,在之后漫长的10年、20年里,也会不断的有人给你讲,不论是一些道理还是什么处事哲学,虽然他们自己的一生也很将就。

但除了父母和爱你的人,几乎不会有人再叮嘱你“要好好睡觉”。

可是一定要好好睡觉啊,至于那些可能会改变你人生的道理,等到28岁再明白其实也不晚。

毕竟人这一辈子都是用大把的时间彷徨,用几个瞬间成长。

好好睡觉才有精力走出迷茫。

几个月没打开过朋友圈,闲的点进去赶巧碰上18岁集体回忆,好友的杀马特照片在我的时间线上不断的刷新。凡是看到的我都点了赞,不是喜欢,而是敬他们那份勇气。照片下面的评论还是无聊的让人不想参与,朋友圈还是原来的朋友圈,一个互相证明存在和寄托安慰的沼泽。

很多人像我一样不明白,为什么突然大家集体狂欢似的晒18岁照片。有人解释说:“因为最后一批1999年出生的90后已经18岁,说明90后全部成年,00后华丽登场。”

啥意思?80后再也不好意思卖萌了。

直到30多岁的表姐和同学同事都来参与。

我好奇的想找找自己18岁时的照片,但因为年代久远,QQ 号里初恋的留言都翻出来也没找到自己的18岁,只有一张大一时候的照片,两天没洗的长发像王者荣耀里张飞似的咋咋呼呼。又瘦又黑脸上没肉鼻子立着像只鸡嘴。

那时候的自己除了善良什么都没有,除了睡觉什么都不会,后来连觉也不好好睡了。

看着想着,心情开始变的复杂,我没有勇气把那么糟糕的18岁分享给好友,不想看到他们对我那时候的回忆和评论,不论是正经还是玩笑。因为18岁不在是个孩子,而我那时没有承担起该有的责任,没有付出该有的努力,没有做自己最想做的事,没有爱最想爱的人,很多事都选择将就,对一个年轻人来说,那不是好的态度,对任何人那都不是好的态度。

我最想说的是,在人生的每一个阶段,都要做自己最想做的事,爱最想爱的人,不要有任何一丝将就。

因为你的任何一点点遗憾,都会在之后的岁月里,在你所有不如意的时候,后悔的把肠子都翻出来,它们是你喉咙里的一根鱼刺,让你的内心永远不得安宁。

最后看看那些平凡的18岁:

牛顿:18岁进入剑桥大学三一学院,当工读生。三年后,获得奖学金,停止工读,专心研究。23岁发明万有引力、微积分学。24岁被选为特别研究员,发明望远镜。

金庸:18岁还没有“金庸”这个笔名,准备考高中的查良镛突发奇想,与两位同学一起,赶在升学考试前编了本《给投考初中者》,不但出版,还发行到省外。

诺贝尔18岁起投身于科学研究领域,埋头搞气量设计,经五年奋斗,终于发明了世界上第一个气量计。

海涅18岁开始诗歌创作,11年后出版了《海涅诗歌集》,嗣后成为法国伟大诗人。

彭德怀18岁领人砸了贪官污吏的“堤防局”,开始为穷人打天下。

王弼作《庄子》和《易经》注释。18岁就成为当时有名的哲学家。

李世民18岁随父起兵,做皇帝时只有26岁。

王俊凯今年18岁。

不聊微信了,有事面谈吧!

以后,微信不聊了,有事面谈吧!

我写一些东西的时候是因为有心事,找不到人倾诉又不想肆意发泄,于是就会写很多毫不相干,故作娇嗔且矫情的东西,今年下半年我一直这个状态,几个月前的心事积压到现在,心血管已经堵的像是早八点的北京地铁一号线,脑子里的思绪像是择不开的耳机线,而生活又总是像系不紧的鞋带,时不时还要蹲下来给它打个结,可走着走着又开了。

尤其刚才和刚才之前的几个小时里,我看似和平常一样,回复好友的留言,查查邮件,发了条朋友圈,还安慰别人说:堵心了就揉揉,再死的结也有搓开的时候……说着说着一口唾液在嗓子眼儿打转,如鲠在喉一股心酸难咽。

今天有人在我2011年的博客下面留言,顺便翻看了下,5月,正是毕业的时候,记录着我们在学校门口烧烤摊上扯逼聊蛋喝酒吹天,那天鹏哥在,醉醺醺的突然说,大米你记着,忍的越多成长的越快;我听一愣,他没再说别的,但那句话我一直记着。

那时候的自己一直是个彷徨的倾听者,却又像孩子一样特立独行,什么都会去尝试,未曾想所作所为都有以后,当初烙下的病也治的差不多了,在这呼吸都困难的环境中还要花不知多少时光来把身体练得强健,看着那时候的文字,摸着自己此刻的心情,鼻头酸酸点点,好想给过去鞠个躬说抱歉。

看2007年不知给谁写的一首情诗,被自己逗乐了,乐着乐着眼睛胀,用力眨一下心想再也写不出那单纯,那种你说,等我,她就会等你的单纯;那种你说,不许哭,她就会扑到你怀里的青春。网络这东西真好,不经意间看看以前,对我这种回忆稍微热血点儿就会热泪盈眶的傻逼,简直就是一次比远方还远的旅行,比被姑娘一把搂进怀里一胳膊勾住脖子热吻还激动的生理体验。

到这儿我都搞不清要开心还是难过了,不过我花几个小时的时间解开了几个月来的心结,全因为刚才突然记起再过几天就是老妈生日,这个唯一还惦念大米的女人,不知道世界上为什么会有这种来自父母的大爱,仿佛一想到他们所有问题都不是问题了,又想起每年自己生日前一天都是同一个人电话告诉我,这么些年,艾玛,我这个剧情稍微热血一点就会热泪盈眶的傻逼~

放心吧,我再也不在微信里发这么长的东西了,短的也不,一个字都不,当你发现看不了我状态的时候不是我把你删了而是我停用了朋友圈啊喂

以后,微信不聊了,有事面谈吧!

忍的越多成长的越多

“忍的越多成长的越多!”昨晚鹏喝多了之后有心的一句话。是说给大米听得,大米也确实记在了心里,像这四年来的每一次酒后畅谈一样,我扮演的是那个彷徨的倾听者。自己知道自己有多么的放荡不羁,心里也明白那么多对自己好的人所付出的我无以为报,比如鹏。有时候我问鹏,你怎么知道的这么多呢,他调侃的回道,认识我你偷着乐去吧。其实我心里确实在偷着乐,认识你是我的荣幸,能跟你成为兄弟我更是打心底里高兴,什么是兄弟,有时候我想;其实再简单不过的道理:在你最窘迫的时候依然看的起你;在你迷茫的时候为你指引;在你不需要的时候沉默,这样的人有一个统一的名字“兄弟”。

毕业之祭,我为我这四年的虚度而尝尽苦果,同时也为自己的不作为而感到不堪。逃避是一条死路,我现在明白了;人生没有谷底,在你最不幸的时候说明机会来了,我相信只要有信念、有斗志、有活力,大米就能够蜕变,也许需要的时间会长一些,不过没有谁的成功是随随便便的,更没有谁的付出是必须有结果的,所以我要做的就是用心,对任何事;面对,任何事;做一个行动上的巨人而不是光会说。“忍的越多成长的越多”兄弟的一句酒后之言,我记住了。

把它当成一件“事”来做

我是一个懒人,喜欢白日做梦那种,但我深知这一点。所以呢???
已经这么晚了,刚看完《单身男女》,由高圆圆、古天乐、吴彦祖主演的都市爱情片。喜欢那种深入浅出的感觉,也喜欢高圆圆清爽的面庞——干净。在这不想就电影细节多做言论,毕竟一万个人眼中有一万个哈姆雷特。

也许因为今天是母亲节的缘故,所以总是忆起小时候。想当年我也玩过泥巴糊过墙;拉过小手亲过嘴;骂过老师逃过课;哭过鼻子打过架。什么都不懂的年纪就是好啊,或许那时候的幸福就是要我们用来怀念的,过去的才是永恒的。

一直以来被学生这个身份保护着;被儿子这个身份溺爱着;被我将成为的那个人鄙视着。选择不了出身但是还可以选择成长,左右不了过往还能面对未知。我曾想过有一天成为成为我无数羡慕对象中的哪怕一个,所以我在向往的道路上越走越远,不知疲惫。有时候我们就是走的太匆忙了,不时的休息一下是对自己负责人的表现也说不定呢。对自己的未来有过很多种假设,就像小时候乃至现在经常幻想自己有一个不平凡的出身一样。007电影中的邦德女郎开着跑车来学校接我,这是我自传的经典开场白之一。所以说么,自欺欺人是我的拿手绝活,并且屡试不爽。

刚才又倒带了10年,发现自己还就真的像自己认为的那样一无是处,几乎没有一件可以作为案例的成功事实。一直以来我就是一个别人戴着有色眼镜才能欣赏到的小丑,在没有人的世界里自娱自乐。总有那么一个清晨醒来,朦胧中闪过这样一个念头:我应该试着做一件“事”,并坚持下去。可是我不争气的兑现了马云的话:“晚上想想千条路,早上醒来走原路”。如果大学里开设失败学,我想我会反复的被提及也弄个什么失败之父当当。

自从一周之前开了同名的新浪博客和新浪微博,就一直在坚持每天更新,记录一些琐事培养自己的文笔锻炼自己的思维,我知道有些事急不得有些事也躲不过,慢慢来。我想做回以前的我——快乐、活泼、幽默、简单的大米。现在的状态让我感觉好陌生好累,恩。想一件立刻能浮现在脑海里的“事”,去将它实施并完善至美。对于我来说每天更新这个博客就是我的那件“事”之一,做好它并坚持下去,我只是想看看一年两年之后的自己会有什么不同。