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徒步西藏日记(成都-拉萨-北京)

刚停用了微信朋友圈,之前去西藏时发的一些心情觉得删了怪可惜的,于是想先保存在这里,纯文字无图未整理,慎阅!

1.甘孜藏族自治州

在这海拔三千米的山沟沟居然看到我大天津麻花,师傅你也是走了一宿,翻了一座海拔五千米的雀儿山,走了几百里泥泞崖壁,咬着呀忍着高反头痛进来的么,看你怎么出去!

见过流浪的狗、没见过流浪的牛,真牛,要是离家近我就牵回去了!

2.昌都地区

进藏第一天我用热水洗头了,我用热水洗头了,不作死就不会死,紧缩眉头克制头痛的现在我想起了大成都和那里的妹子,真是好地方啊,只是还没和川妹子来一次邂逅就这么被自己搞死会不会对不起那年高考,会不会对不起和我认真恋过爱的女生,会不会对不起那些被自己辞退并扬言说你是个好孩子但离开这里你会走得很辛苦的老板,会不会对不起成都市新鸿路XX网吧收银的妹子你真的很漂亮。头好疼啊。。。

3.雀儿山 矮拉山

实在是太冷了,所以看上去很猥琐,发烧了,头疼的厉害,不知道是高反还是感冒,这会知道一个人无依无靠了,昨晚真的以为自己会死在山沟沟里,所以,千万别冲动,一个人做什么都有风险

4.昌都地区

刚上路时师傅话很多从对藏民的看法到援藏建设的意义,有两段我还偷偷录了音,后见我呆傻痴苶的也不怎么主动勾搭我了,也就是偶尔堵车的时候看到卖热水泡面的小姑娘打趣地说,这是星级服务,贵点也值了。

一路上他接了老婆电话九个儿子电话两个工作电话没记清,但在海拔几千米崖壁子上他速度几十迈还一手接电话的情景就算亡命囚徒也会商量着说,哥们你能让人死得有点尊严不(被吓死这算怎么回事儿啊)

坡陡的时候我说,您靠山开呗,靠崖壁万一掉下去呢,他看看坡度说,这滚下去又不一定死的哟,怕什么。额,我这浑身都使劲抓着什么东西,可心还是颤,因为尼玛这货在五千米山顶上超车啊啊啊

昨晚临别前搭车师傅说,看你这半死不活的衰样儿明天怕是走不了了,如果在这逛的话记着晚上不要出去,藏民晚上爱喝酒喜欢闹事到时候可大可小无缘无故给自己埋进去不值当,但有一件事是没人管可以随便做的–赵小姐。

我从嗓子眼顶上一声“哦”又咽下一口唾沫。

本来想跟他说的什么突然忘了,冲他笑笑也看着他的笑,车开动带出一阵山风暗红的尾灯在百米外的拐角处划了一道弧消失

也不知道我给他留下了什么印象

5.昌都地区.卡诺遗址

四小时走了16.5公里才,路上遇到了老人、牧农和狗。我跟老人握手,她言辞雀跃手甩的念珠哗啦直响,我用手指着耳朵示意听不懂,又握了握手说句雅目便走了;两个牧农给我拍的照,要走时我说我给您也拍一张,他慌手拿下自己的草帽可惜晚了;那只狗从昌都出来就一直跟着我,我以为他会一直跟着,当时好有存在感啊,可惜走了几公里它还是把我丢了。

6.邦达机场

前面像是旅行,现在已经是在跑命了,昨天一天的惊险先不发了,反正大多数也是看热闹,屋子外面是雪山,路上折腾的已经爬不起来了,问牧民这是哪海拔多少居然不知道,反正我又高反了,昨晚就在这睡的,我再躺会儿

7.

昨天基本就顺着我大澜沧江一直走就行,地图也不用看,话说百度地图差点坑死朕,明明没走错,它非把我显示在另一条路上,害我找路人核实了半天;最惨的是路上遇见一骑行的哥们儿,跟我喊了声加油然后消失在我要去的方向,大概三个小时后看到那哥们儿有气无力的骑到我跟前,我当时心情很复杂,想他是想带我一段还是怎么的,结果他一张嘴说,草,走错路了。说他是从云南大理骑过来的,要走317没想错走到214来了。我拍着他的肩膀说,生活总是充满磨难的哇哈哈哈。他笑笑说,路上小心,走了。

8.

走到下午两点脚上的泡已经磨没了,疼还是有的,还有那破包真沉,没它能多走好些路。

期间有辆车要搭我,老远冲我喊可惜听不懂,因为是下坡他不好停下来,伴随着匀速下滑的车和他的喊声我赶紧傻逼样的伸出五指在空中摇摆。。。他一定是以为我谢绝了那好意,滑过山脚就没见他了。

我当时想到的竟然是一部电影,当幸福来敲门里克里斯儿子给他讲的那个故事:上帝两次派船来就你,你都拒绝说,上帝会来就你,最后还抱怨上帝。

果然不一会三个牧农带我走了一段,中途在一个地方休息还逗了会狗。在一个岔路口也就是后面那个磨人的隧道那分开了,我当时是真走不懂了,一路上我连唾沫都没吐一口,有的话都咽了,就是想积点德别让我在山脚下露宿就成。最无助的时候只能凭运气了。

9.

我问师傅这里海拔多少,4500多吧,我擦,拉萨也就3700,差一个量级,难怪昨天一上来头痛得不行。翻过海拔5000的雀儿山,咱在海拔最高的帮达机场,好像到不到拉萨也没所谓了。

10.

这里是帮达镇,去成都和拉萨的分道出,一直走就是拉萨方向了,才中午,还能在走几个小时,别遇到野狗就好,现在好想有把刀或是棍子什么的,哈利路亚

11.

到底还是遇到了野狗,只是不够凶残;看我俩后面的层峦叠嶂了没,朕就是从那里爬过来的,如果紫外线不是这么好,阳光不是这么有激情,草地不是这么扎的话

12.

果然318人多,已经遇到小伙伴,就是搭不到车,我讨厌二十万以上的车。。。

13.

走了一下午搭不到车,脚它疼的在鞋里抓狂,听说冰镇可以缓解疼痛,于是把脚浸到冷水里。。。先是疼然后还蛮舒服的,反正也走不动了想着跟小米示爱写情书,在这要多远有多远要多高有多高要多蛮荒有多蛮荒的地方我还有心情浪。你可一定要嫁给我啊。

14.林芝地区.米堆冰川

然乌这有个湖,我连看都没看,只想找个车赶紧上路。这的牛肉面面是速熟的不进味牛肉是晒成干的嚼不烂,刚吃完一股辣椒水钻到嗓子眼,哈哈我吃太急了。两天前舔嘴唇只是咸的而已,现在已经感觉不到舌头的温柔;还有这张不值钱的脸,不知不觉已经黑中泛光苍孙带亮了啊。山涧里淌着流光,青山旁云遮不住,越是仰望越是渺小,路走了几千公里回头望时想的总是:老妈、老爸、小米我爱你们!

15.林芝地区.古乡湖

搭是缘分,不搭是本分;同在一条路上走你不能苛责别人什么,只是很多人走了这么远也没学会平心静气。

16.

梨子一块钱两个,反正也没车搭不如跟他们待会儿,这狗的两只眼算怎么回事?

17.

走到鲁朗时想在河里洗个梨子,傻逼样拍照的时间梨子被水冲走啦,最后一个了。

18.拉萨.米拉山

米拉山顶过关卡时有个女司机被罚站然后委屈地哭了,结果交警同志各种哄无果最后无奈放行,看她蹦蹦跳跳回到车上的样子顿时觉得这才是女人,因为在过通麦崖壁堵车的时候是她举着个对讲机在泥水里蹦来蹦去的指挥来往车辆,当时我们还议论,怎么大山里有个便衣妹子的交警。。。该坚强的时候坚强该柔弱的时候柔弱,女子(好)。

19.拉萨市

上午出门看见格桑花开,有人说在这里把所有不知名的花都叫做格桑花,可能是她们开的太随性了吧。看布达拉宫就跟看大北京天安门似的,名声在外拍张照片也就够够儿的了,不仅格局像,连地下通道设的安检都跟亲生的似的;好多人在那儿拍婚纱照,摄影师让男主抱女主,废了半天劲儿抱不起来给路人急得越聚越多,摄影大哥单膝跪地不言语就那么等着,男主尴尬的脖子粗了一圈,又一使劲儿。。。还是不行,不过这角度拍还是挺漂亮的,我说的是新娘;天安门外没有乞讨的吧,这儿有,还是四肢健全头脑健康的,基本靠嘴,说是我家兄妹八个。。。下午一个人把八角街转了七圈,这里不是仓央嘉措遇见意中人的地方么,为什么我只觉得累! 你还我月饼(中秋快乐)

20.

当我嘘嘘的时候看到这个,到此为止看到的最友好最温和无指向无涂鸦无成人的青旅厕所留言了。。。后面那张是反例!

21.

以为是又下雨了,一看不对,是下冰雹了。。。皮儿薄个儿大还有点儿甜。。。

22.

紫霞的紫青宝剑被至尊宝拔出的那一刻,她爱了。可要是至尊宝没拔出来,她也是会爱的,因为她爱了,所以紫青宝剑出鞘了。

23.

有些人就是你生活中的一阵风,吹过去了杨柳也会摆动,可始终无法将你连根拔起。因为她是风,她太想飞了,谁都留不住。可有些人,就愿意做你脚下的泥,包围你,温暖你,侵蚀你,让你扎根,再离不开。(咸贵人)

24.北京

坐在拉萨开往北京的火车上想,过去的半个月像是看了一场身临其境的电影,感动而充实,真切而难忘;马上要开始另一种新的生活,那里面有自己喜欢的不喜欢的,有享受有无奈,有孤独有偶尔的欢聚,那是不得不回去的现实,那里有真真假假的自己和逢场作戏的他们,我可以做的就是再一次把自己丢在一个十字路口去选择,去走出一条冷暖自知的路。

不由得又一次想起那墙上写的:“我说人生啊,看过一回淋漓尽致的风景,写过一篇杜鹃啼血的文章,与一个赏心悦目的人错肩,也就够了。”

但,所爱隔山海,山海不可平。每想到这儿,竟无端动容,几近泪下。

我总是说,我多想做一个深山里的隐者,独目耳聋,断臂残腿,靠采菌子野果为生,每天都是朝阳唤醒我上山,落日陪我归来,星星说晚安,因为活得简单所以也不懂什么遗憾,因为一无所有,所以无所畏惧。就这样默默死于平凡的一生。或者就让我在海边住一间屋,铺一院石子,种一丛花,喂一只狗,养几条鱼,聊度时日。与世隔绝是个梦想,身体残缺是个现实;梦想不像目标,梦想就是那种你只能用来梦一梦,想一想的东西。现实不是事实,现实是经历过才知道原来可以更用力的活。

我曾在高高的天空中被风吹乱了头发。

(-朋友说,这不是格桑花;我觉得它是,不是因为它是格桑花我才喜欢,而是因为已经喜欢了,是什么就不重要了)

在拉萨开往北京的火车上

已经坐在拉萨开往北京的火车上,过去的半个月像是看了一场身临其境的电影,感动而充实,真切而难忘;马上要开始另一种新的生活,那里面有自己喜欢的不喜欢的,有享受有无奈,有孤独有偶尔的欢聚,那是不得不回去的现实,那里有真真假假的自己和逢场作戏的他们,我可以做的就是再一次把自己丢在一个十字路口去选择,去走出一条冷暖自知的路。

不由得又一次想起那墙上写的:“我说人生啊,看过一回淋漓尽致的风景,写过一篇杜鹃啼血的文章,与一个赏心悦目的人错肩,也就够了。”

但,所爱隔山海,山海不可平。每想到这儿,竟无端动容,几近泪下。

我总是说,我多想做一个深山里的隐者,独目耳聋,断臂残腿,靠采菌子野果为生,每天都是朝阳唤醒我上山,落日陪我归来,星星说晚安,因为活得简单所以也不懂什么遗憾,因为一无所有,所以无所畏惧。就这样默默死于平凡的一生。或者就让我在海边住一间屋,铺一院石子,种一丛花,喂一只狗,养几条鱼,聊度时日。与世隔绝是个梦想,身体残缺是个现实;梦想不像目标,梦想就是那种你只能用来梦一梦,想一想的东西。现实不是事实,现实是经历过才知道原来可以更用力的活。

我曾在高高的天空中被风吹乱了头发。

第一次搭车

刚上路时师傅话很多从对藏民的看法到援藏建设的意义,有两段我还偷偷录了音,后见我呆傻痴苶的也不怎么主动勾搭我了,也就是偶尔堵车的时候看到卖热水泡面的小姑娘打趣地说,这是星级服务,贵点也值了。

一路上他接了老婆电话九个儿子电话两个工作电话没记清,但在海拔几千米崖壁子上他速度几十迈还一手接电话的情景就算亡命囚徒也会商量着说,哥们你能让人死得有点尊严不(被吓死这算怎么回事儿啊)

坡陡的时候我说,您靠山开呗,靠崖壁万一掉下去呢,他看看坡度说,这滚下去又不一定死的哟,怕什么。额,我这浑身都使劲抓着什么东西,可心还是颤,因为尼玛这货在五千米山顶上超车啊啊啊

昨晚临别前搭车师傅说,看你这半死不活的衰样儿明天怕是走不了了,如果在这逛的话记着晚上不要出去,藏民晚上爱喝酒喜欢闹事到时候可大可小无缘无故给自己埋进去不值当,但有一件事是没人管可以随便做的–赵小姐。

我从嗓子眼顶上一声“哦”又咽下一口唾沫。

本来想跟他说的什么突然忘了,冲他笑笑也看着他的笑,车开动带出一阵山风暗红的尾灯在百米外的拐角处划了一道弧消失

也不知道我给他留下了什么印象

徒步搭车去旅行

今天7点起床退房搭61路去成雅高速,开始川藏徒步,无论何时,要把事情想的简单,哪怕他很难,不要妄想从一件事上得到太多,不要同时想做太多事,读书或去实践,但不要空想。

有些事对有些人来说很容易,对另一些人来说却不是,比如不随地吐痰,比如不说脏话,比如寻找生活的意义

上路的时候包已经塞得满满,再放不进任何东西,除非扔掉一些不急用的装进一些急用的,生活的道理如此,这就是取舍心,你不能什么都想要,没有万无一失的旅行,都带上也只是累自己,明明都用不上,只是心里安慰罢了,真的不想扔掉就背着吧,只要受得了

生活的意义就像每天呼吸的空气,你不知道它的原理但是这不影响你每天快乐的生活,

有些事情决定做的时候并没有期望会得到什么,正在做的时候也并没有感到什么与众不同,只是当整个过程历历在目的时候知道了自己明明可以做得更好

哪有什么无所谓,傻逼才不怕

2014年8月28日 天气:阴雨 地点:成都市新鸿路某网吧

lz已到成都

在成都的小伙伴看过来,说的就是你,你呀(川藏线有木有啊)
希望你不是电也不是光,更不要是不一样的烟火,只愿你是鱼能记住一辈子的回忆,7秒,7年,70年。。。 不是那种回忆是那种回忆,你可别多想啊!
2014年8月27日 凌晨
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我刚到成都想找几个一起走川藏线(318)的驴友,在豆瓣上发帖(以上)其中有一条回复可能是我冲动了,但是就像在北京开往拉萨的火车上听到有人说要去布达拉宫去洗涤心灵。。。你会怎么想,你首先想到的是傻逼两个字;然后静下心想想觉得自己错了,怎么能凭直觉去评价别人呢,我不是一直要做一个只用事实说话的人么,擦勒。其实想去看风景啊还是假装净化一下心情啊什么的都好,都是别人的又不干自己事,没经历过的事想着不是都挺单纯的么,

话说,我也没去过拉萨呢,我要去的理由只是我有了这个想法,因为不能用另一个欲望把它覆盖所以只能去实现它。看我这傻逼逻辑,真是何苦难为自己呢,如果有一天我死了,墓志铭就写:鄙视了一辈子傻逼,最后被你指着看。。。
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在我还没静下心来的时候我是这样回复楼下的,
言辞显得有点不友好,我想说声抱歉,可惜你看不到了

楼下豆友: 2014-08-28 13:06:50
我也想出去走走 像那些真正无所谓的人那样无所谓

楼主回复:
哪里有什么无谓的人,真的勇士都牺牲了,你看到的都是侥幸活下来的,苦中带血丝的旅行大多数人没心情也没时间拿出来晒,所以咱们看到的大多是美好的旅行,风景都一样,只是一起看风景的人不同,遇到什么人和什么事还是要靠运气的,而运气好坏要出来才知道捏

楼下豆友:
你不是 不代表有人不是

楼主回复:
今天看到两个驴友,身上最长的疤有20公分多,脖子后面,环小臂,肋下腹部,下面穿着衣服没看到,最多的五道,少的那个三道,没问怎么弄得,只是问他们,会怕么,他说,傻逼才不怕,只是侥幸活下来罢了

他们不想这样的,只是意外,如果“早知道”他们才不会想重来。

你说的无谓的人可能是那种敢于重来“勇士”,我们戏谑的称其为“傻逼”的人

每个人都有优点,只是有些人不轻易显露

2014年8月24日 天气: 晴 地点:北京

我曾经说过,往往经过深思熟虑利弊权衡之后做出的决定才是最冲动的

两日前已辞职在家近2个月,暗自下决心学点东西30次;抱着去北京找工作感兴趣有前途能吃苦最后走向人生巅峰的念头50次;想坐着火车去拉萨的想法55次;去成都6次。最后顺嘴吐露的一句:中午就走,结束了一个人的这些念头,随之而来的是更多的不确定,即便是在来北京的公车上还想着是就此在北京安份工作还是真如自己想象的去某个地方某个自己未必是真的向往的地方去看看或是走走。

下午2点到北京西站,人影交杂不是我喜欢的场景,没办法,如果一个人的二十几年大多时候都在自己不喜欢的地方坐着自己不喜欢的事慢慢他就“喜欢”了,所有人都说你不喜欢的东西是好东西时,即便你很坚决的不喜欢,自己找不到理由的借口也会苍白的虚颤。

在自动售票处看了下未来三天的到成都的车票已经没有了,我一时大脑抽搐根本停不下来胡思乱想,一边想一边四处张望,右手边机器上一个中等个子女孩登山包睡袋身上背着还用手臂挽着一个长方袋子,想应该是帐篷了。看她飞快的买完票,也可能使没买到票,因为我没看清,反正人家唰的闪开了,我跑出售票厅广场上没见她身影,一个人不知去哪在前广场走了两圈。

身上背着个75升的登山包,装了大概25KG的乱七八糟的东西,走了这么久我累啊。为了找一家面馆我朝南走了2000米,如果西站是坐北朝南的话。当时依然累的要吐血,最后终于一脚迈进小面馆后脚还没进来就又退出去了,你知道突然意识到没带现金的烦躁心情么,不能恨自己更多啊。15分钟后某ATM机回来,吃了一晚7块钱的面,没好意思要啤酒,在外面要省着点,不知道哪天那一瓶省下的啤酒钱会不会救人一命呢。

时间也不打个招呼就到了下午4点,回到售票大厅,手扶着那根你们去西站买过票的应该知道的中厅大柱子思考了20分钟,虽然不知道自己都想了些什么,但是行动就在一念之间,在30分钟的人工排队后售票员问,
去哪?
成都。
今天票卖完了!
明天呢?
明天晚上10点站票?!
来一张!
拿钱!

拿到票的那一瞬间我想到的竟然是今晚去哪儿!
果然我第一个想到的就是麦。当。劳,西站的麦当劳我看了,那景象简直像古罗马的战后场地,门口过道都坐满了候车的人,里面冷气也没开进去一股人肉味道,真是给跪了。想必也是拿我们广大火车侠没办法,谁让咱人多谁让咱那么无所谓呢。

后来后来在三里屯太古里地下一层的麦当劳坐到9点;为什么去那儿?因为我只知道那里有个麦当劳,你会说有很多啊,用手机一搜扒拉扒拉扒拉的,咳,我只带了一个诺基亚蓝屏手机不能上网,就是说所有的事情都不基于网络那都是人工智能,都是凭曾经去北京的印象作参考的,包括去什么地方做什么车地铁在哪一站下怎么走过去,都没有问路耶。为什么9点就走了?唉,9点的时候人差不多都走光了,服务员关了大部分灯,跟经理汇报还大声喊,还。有。两。桌。,然后我收拾笔记本什么的,站起来,他立马又大声喊,还。有。一。桌。我擦勒,他们做人都好委婉啊。

后来的两个半小时,一个嫩红色的75升大包背着一个瘦不拉几的男淫从体育馆北路走到体育馆西路走到体育馆南路,这样走到走不下去为止。

大概23点的时候一个艰难的决定和一个做了这个决定的人出现在三里屯尾街的那几条大大的你们有去过的应该知道的长椅上,过了一会一个保安凑过来很详尽的叙述了他儿子去年被传销组织培训和他带着他女儿通过自己的聪明才智成功解救他儿子的无码全过程,那甘肃大叔说的风生水起桃花乱飞的让人不忍心打断,最后实在忍不住问,这里躺会可以么?躺啊,不偷不抢不犯法的,公共场所大半夜的躺会当然没问题了,那好。

25日凌晨来了一位驴友躺在了对面的长椅上,一个绳拉的小箱子来的时候噼里啪啦的乱响,天亮之前她跟旁边酒店夜班的服务员聊得乱码稀糟那声音洪亮的那逻辑乱七八糟的那虚荣的幼稚小心脏砰砰的,整个后半夜除了眼睛闭着其它没有一个地方看着想睡着的,3点20分的时候一个矮个子站在我旁边用他那肥肥的小手指试图勾出我下衣口袋里鼓着的手机,可惜我蹭一下坐了起来,说,你想干嘛!他看了我一眼,用匀速曲线的步伐在地上摩擦摩擦,渐走渐远在快消失的拐角处回头看了一直盯着他的我一眼。

天快亮的时候,睡在对面的女孩离开的脚步声从我头顶划一个弧形离开了,正当我奇怪她怎么没拿行李时,哗啦一声老远处行李在地上摩擦的声音微弱渐远,原来她是怕吵醒我抱着行李走了老远才放下来啊,顿时一阵善意扯着嘴角上扬。

每个人都有优点,只是有些人不轻易显露

(西站外网吧上网,时间到了,下次上网继续)

我想出去走,像你一样无所谓

男 有病 28岁“了”,看到这个“了”字了么,那是快三十岁还没能走出自己可怜圈子的痛,没有伤疤却难平复的痛啊。

上月辞职在家至今,期间 公司主管问过两次要不要回去,都回绝了;朋友给找的工作也都没去,本来自己有打算,想重新开始学习新的技能从事新的行业,但是自己不争气被无形的压力逼的喘不过气,最无助时蜷缩在椅子上像个初生儿,这种情况出现过,简单说就是自己心里有数的工作越做越漂亮,良性循环;对自己没接触过的(有一定压力系数的)工作会再没有阶段性进展时产生自我怀疑,恶性循环。

一方面极想改变现状,去做自己想做的,另一方面此时陷入极度不自信怪圈,貌似知道问题出在哪里,但是又不知道从何处切入去一步一步解决,姑且算作懦弱或者自欺吧。

你要问了,说这些不着边际的话和旅游半点不搭啊,您别急,我要说话总要讲清楚我为什么这样说吧

现在的心境就如上所述,像是被关在一个盒子里但钥匙在手里握着,或许盒子根本没有锁。

身边朋友挺多但是不知道怎么描述,怕别人不理解,更别提父母家人了(哦,lz dan身,所以这也是没有另一半的不好处),

我无意间进到一个旅行小组,就想可不可以抛开一些东西去一个陌生的地方(心里有负担的远行我不想称它旅行)但是我又没有穷游的经验,只去过一次青岛一次山西,看了好多帖子,然后连去哪个城市都不知道了,我承认是我心里只有空向往没有目标,我也承认面对选择时过于犹豫,所以开头说了我有病嘛==

也因为这,我没说太清楚的那些事情和接下来我将要去做的事情是为了遇到一些人能撩开心里的盒子或者遇到一些事能像光。

——————-好吧,我不说了—————————–

我想出去走,像你一样无所谓